Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
– „Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!“
– „Oh, nadam se da neće otići predaleko.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ležala baba na n*dističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi između nogu… (I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda levo, gleda desno… kolk’ko vidi, kolk’o ne vidi… gleda babi u onu stvar… i zove:
• Ježe…! Ježe (ks, ks…) Ej jež!
Ništa, „jež“ ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
• ‘Si živ, pi..a ti materina!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovara plavuša s frendicom mobitelom, kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali:

– Nemam više baterije, daj sad ti mene nazovi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plutaju Fata i Mujo na santi leda. U jednom trenutku Mujo pogleda u daljinu i dobaci Fati:
– „Jesam ti reko da ćemo se spasit, eto ga Titanik!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim g.luba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi…
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram g.luba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim g.luba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti g.lubarnik!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izlazi Fata iz autobusa, a prvi je prolaznik zbunjeno pogleda i upozori:

– Ženska glavo, ispala t’ sisa, de se pokrij!

Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:

– Ostalo m’ dijete u busu bog te u šumu okren’o!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Objašnjava otac malom sinu kako je tigar opasna i veoma snažna zver, koja jede druge životinje.
U jednom trenutku sinčić upita:
– „Tata?“
– „Da sine.“
– „Ako bi tigar izašao iz kaveza jel bi te pojeo?“
– „Da.“
– „Reci mi, koji bi autobus onda trebao uzeti da odem kući?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno,…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se uvali u fotelju u dnevnoj sobi, gleda televizor a Fata kuha večeru. Najednom se Mujo počne derati:

– Ma neeee, budalo jedna, šta radiš to!

Fata slegne ramenima, kad Mujo opet krene:

– Konju jedan, pa nisi valjda lud!!!!

Fata zbunjeno uleti u dnevnu:

– Mujo, bolan, s kim se ti to svađaš?

Mujo odmahne rukom:

– Opet gledam snimku našeg vjenčanja, nema veze, zaborav’ …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite? – Iz kafane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com