Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
• Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći je..ti?
• Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše se dobro razbile u večernjem izlasku, pa ruku pod ruku polako teturaju kući, kad će jedna: – Gle, meseeec… jel’ nam bliži on ili London? Druga je prekori: – E baš si šašava… pa London se ni ne vidi odavde!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Fata pred televizorom i mijenjaju programe od dosade, pa Fata nakon nekog vremena upita:

– Mujo, bolan, kad bi ja mogla bit’ bilo što na svijetu, šta b’ ti da budem?

Mujo je pogleda:

– Kalendar…

Fata se nasmije:

– Jel’ zato da me gledaš svaki dan

Mujo odmahne glavom:

– Da te mijenjam svake god’ne, ako baš mene pitaš, bona!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posvade se muz i zena i normalno ne govore, samo pismeno. Na primer muz pozeli nesto jesti, napise pismo zeni:
– „Skuvaj mi grah sa slaninom.“
Zena skuha, muz pojede pa napise opet cedulju:
– „Grah je bio ukusan zahvaljujem ti.“
Uvece muz napise pismo zeni koje glasi:
– „Zeno, probudi me sutre rano u 6 sati, idem na posao.“
Zena procita pa mu otpise:
– „Probudicu te.“
Sutra ujutro oko 10 sati muz skoci iz kreveta pa po prvi put otvori usta i drekne na zenu:
– „Jesam li ti rekao probudi me u 6?“
Zena i dalje ne govori pa muzu pokaze cedulju visi kod glave na kojoj pise:
– „Muzicu dragi ustani, 6 sati je treba da ides na posao.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci:
• Deco, ko hoće da jede, nek’ jede, a ko neće – dajem mu dinar!
Deca:
• Hoćemo dinar!
Za ručak ista situacija:
• Deco, ko hoće da jede, nek’ jede, a ko neće – dajem mu dinar!
Deca:
• Daj dinar!
Uveče tatko vika:
• Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se dve plavuše: – „Zašto si spavala sa mojim mužem?“ – „Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!“ – „Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitati!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Mujo u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:

– Bolan, š’a nije teb’ danas god’šnjica braka?

Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:

– I, kako je to bit’ ženjen?

Mujo uzdahne:

– E moj jarane, vid’ ‘vamo… ‘vako ti je to… dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b’ men’ rekla – Mujo, skidaj se, imamo samo dva’es’ minuta dok moji ne dođu…

Haso zbunjen:

– Dobro, a š’a sad govori?

Mujo slegne ramenima:

– Skidaj se… i daj šareno da stavim prat’ maš’nu…. to t’ je to…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sudija Muju:
– „Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?“
– „Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam bio 14. marta od 12 do 21 sat.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tip ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para – ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! – iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat i procedi:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom? – začuđeno će čovek.
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio Mujo plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek.

Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i zadere se na plavušu:

– On ide u ormar, ne ti, stoput sam ti rek’o, Fato!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com