Idu Džo i Džek pustinjom, kad odjednom naiđu na pijanca. Pita ga Džek:
●Je li, koliko je 2+2?
Pijanac odgovori:
●Peeet.
Džek poludi i ubije ga. Posle dužeg vremena, Džo upita Džeka:
●A što si ubio onog nesrećnika?
Na to će Džek:
●Previše je znao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Valjanost upakovana u crnu, plišem iznutra, postavljenu, kutijicu, koja se otvara i zatvara baš kako treba, precizno, onako kako se nekad pisala tehnička slova, kako se nekad peglale pantalone na ivicu, kako se nekad… i tako to…
Tu je šestar i njegova žena (ono što služi za razmer) i neki mali šestarčići, govna, njihova deca dokona. Samo se otac upotrebljava i izgibe radeći a ovi lade svoju hromiranost u crnoj kutijici u ladovini iza naslaganih rokovnika i bole ih ono dole šrafče na zglavku i žirafče u akva parku.
Pa tako i kad vratiš tatu šestara da leži tu među njima, primetna je razlika, on se jadan ofucao, počeo da se ljušti sjaj, odvrće mu se stalno glava a gospođa šestarka ne može ni ono koleno da savije onako nepodmazana pa ne da međukračje časnom šestaru. Pa on šta će mučenik mora svoje normalne šestarske potrebe da zadovolji onda sa nekom bednom uglomerkom kurcolomkom il da se spanđa sa štrokavom rapidografkom što svuda ostavlja mrlje…
A i on, sve teže iscrtava sve šire i šire godove, dok mu jednom ne bude kljoknula glava, tu, na panju, pokušavajući da obuhavti osamdeseti krug…
– Završio si fakultet? To kure dedino dođi da ti deda pokloni nešto… Vidi cirkle! ovim sam ja projektovao bivšu Jugoslaviju eeee dimnjak u Mariboru fabrika u Kaknju svinjac u Tutinu Mađarica iz Kanjiže… ajd evo ti pa da i ti gradiš!
– Hvala deda puno, baš mi je ovo trebalo, nego ja sam završio etnomuzikologiju znaš, mogu frulu samo da izgradim pa da duvam…
Recituje Rade na tekst Balaševića šešir boemstvo vino:
Eh moj stari
nekad
bela kragna
penkalo
i cirkle
a sad upišan
i stalno cirke…
Ahhhh deda, Dragice,
pička, kiša…
…
(solo na fruli Bora Dugić)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krizaljka
Rjesava policajac krizaljku i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
– „V I D I M“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se isprskala po haljini dok je jela škampe:- Juuu, izgledam ko svinja!Mujo je pogleda i kaže:- A još si se i isflekala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže mama Perici:
– Sine `ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
– Ali mama znam sve.
Mama ga upita:
– Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
– Ajfonova kula.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
‘Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!“Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata legli u krevet i nakon par minuta krene žestok seks. Isprobavaju sve moguće poze, no nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku poviče:
– Mujo, bolan, de m’ pričaj neke prljave stvari!
Mujo gusla i dalje i krene nabrajati:
– Kuh’nja, dnevna , kupaon’ca …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Još jedan u nizu poliznačnih izraza u našem jezku. U primarnom semantičkom značenju je glagol koji označava umotavanje objekta u omotač radi njegove zaštite ili čisto dekorativne funkcije.
Pored primarnog, njegovo sekundarno značenje je u slengu, i varira od sinonima za dati/uvaliti do pomalo bukvalnog trpanja u pak.
A: Juče smo igrali na male protiv onih iz Donje Crkvenice?
B: I?
A: Ma razvalili ih, za deset minuta smo im upakovali pet komada.
R: Evo već pola godine kako karam Jovanu, i tek sinoć sam joj ga konačno upakovo.
G: Oooo, znači plinara je eksplodirala!
R:Tajfajzen, brate!
S: Prošli mjesec nam direktor svima skresao plate, i to sve na finjaka. Lijepo to upakovao u priču o smanjenu troškova preduzeća, a juče uprava obnovila vozni park.
M: Šta da ti kažem, izgleda da su se na vama kola slomila, he he he…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prstici
Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo … Inspektor nervozno zatraži:
– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali? Mujo slegne ramenima:
– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage … Inspektor zakoluta očima:
– Auf, to mora da je boljelo … Mujo se poželi:
– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Cigu:- Cigo, koji sok najviše voliš?Ciga:- Onaj od dva litra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com