Mali Mujica se probudi usred noći i nešto mu čudno miriši, pa on skonta da je izbio požar. Izleti on iz sobe i dere se na sav glas:
– Požar, babo, požar!
Mujo bunovan izleti iz spavaće i zalijepi mu jednu vruću iza uha:
– Dobro je, bolan, znam … bjež’ iz kuće i ne der’ se tako jako, probud’ćeš mater!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:
●Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobro može i Srednja škola „Lapovo“ ili bilo koja školska institucija sa imenom mesta u svom nazivu.
Šta imaju ove ustanove, osim njihovih krajnje kreativnih naziva, što ih izdvaja iz mora nekih gimnazija, ekonomskih i tehničkih škola?
E pa one su Meke lokalnih neženja, a hadžiluk se vrši o Vidovdanu. Ako na drugi način ne možeš usrećiti staramajku, kojoj treba odmena u zavijanju sarmi, a ti o Vidovdanu odi pred ovu školu i gledaj koja iz nje izlazi uplakana i baca knjižicu, ta će biti tvoja buduća saputnica. Kada je ponuda dobra možeš da biraš, il’ ćeš nesvršenu frizerku il’ šnajderku. Ako ti se neki komad svidi i pre Vidovdana možeš da je kaparišeš kod profesora, tako što ćeš da platiš da je obori, pa posle možeš ti do mile volje da je obaraš dok vas smrt ili švaleri ne rastave.
-Ajde, sine, budi se. Vidovdan je, ne mo’ se uspavaš kao prošle godine, ne mogu još godinu dana da muzem kravu sa ovaku ruku. Ajde, sine, ispeglala sam ti košulju i metni ono tvo’e na kosu. Biraj neku jaku (čitaj: debelu). Ako nema, daj bilo kakvu. Al’ bez snaje mi se ne vraćaj, u Batočinu bi i Gnjatić smuvao pičku.
-Mrzi me, majko. Ako si tolk’o pametna idi pa biraj ti umesto mene i pusti me da spavam.
-More, ‘ćeš je i jebem ‘mesto tebe? Ajde ne seri i oblači se.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Magarac
– Ako si celi dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara postoji mogućnost da si magarac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavlja saobraćajac plavušu.- Gospođice, levi far vam je neispravan. Platićete 1.000 dinara.- Jao, super! U servisu mi traže 5.000!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sudare se biciklista i autobus. Ulazi biciklista u autobus i pita:
●Ima li povređenih?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:
●Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
●Pssssst, ovo je Tihi okean.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Шта пјевају пингвини кад се напију?
Неке птице никад не полете…
Пита неки човјек Перицу:
-Како ти је име?
-Петар-каже он.
-А како ти је презиме?
-Мени је име Петар и прије и после зиме. 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:
●Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?
Na to će Piroćanac:
●Ma, ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uleti u spavaću sobu s ovcom pod rukom, a zabezeknuta Fata ostala bez teksta. Mujo je donese pred krevet i ispali:
– Vidiš, svaki put kad tebe boli glava il’ nisi raspoložena, ja moram jebavat’ ovu svinju!
Fata jedva promuca:
– Bolan, al’ i ti i ja znamo da je to ovca?!
Mujo klimne:
– Jašta, bona, al’ i ti i ja znamo da ne govorim tebi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com