Zašto se zid obruši kada se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 3. Avgust 2016. [75353]
Vicevi dana za Sredu, 3. Avgust 2016. [75351]
Plavuša se bezbrižno vozi gradom, kad pred nju iskoči pandur s lizaljkom i zaustavi je, pa strogim glasom reče:
– Gospođice, lijevi far vam ne radi … to će vas koštati tisuću kuna!
Plavuša oduševljeno zacvrkuće:
– Jooo, baš super … hvala vam!!
Pandur je zabezeknuto pogleda, a ona nastavi:
– Pa čujte, u servisu me za to traže tri puta više!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fali nam jedan
Посебан тип играча. Дешава се у енормно много случајева, да приликом играња било ког друштвеног, тимског спорта, један играч у последњем тренутку мора да „однесе тетки лек“, или, измисли сличан нонсенс. У таквим ситуацијама, прибегава се посебној тактици. Позива се маргиналан лик, који уз добру спику, може бити убеђен да заигра. Обично по завршетку игре, почиње получасовна расправа о спорном играчу, и ко га је, који курац звао.
-Хало, Симке сити?
-Ја сам Даре, кажи?
-Где си бре Симке брате, сто година, па шта има, чујем до јаја факс иде и то, ма свака част матори, девојке неке, нешто?
-Брате, јел вас опет Жекс испалио за фудбал због рибе, па мене зовете?
-Није, није, јеси луд, него баш си до јаја одиграо прошли пут, па рек’о да те зовнем..
-Како до јаја, кад ми је Маре стално говорио да сам оперисан, ал добро ајде, изаћи ћу…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 3. Avgust 2016. [75350]
Sta je sex?
Sex je senzacija prouzrokovana iskusenjem kad muskarac stavi svoju lokaciju u zensku destinaciju. Shvatas li moju konstataciju ili zelis demonstraciju???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 3. Avgust 2016. [75349]
Dođe 50 centi ispred raja i pita Boga:
●Je l’ mogu ja u raj?
Ovaj ga pusti. Nakog nekog vremena, dolazi jedan evro i isto pita:
●Je l’ mogu u raj?
Bog pusti i njega.
Nešto kasnije, stiže 100 evra i pita Boga:
●Je l’ mogu u raj?
Bog odgovori:
●Ti ne možeš – nikad te nema u crkvi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 3. Avgust 2016. [75348]
Sudija pita okrivljenog:- Zašto ste opljačkali banku?- Ona je prva počela!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 3. Avgust 2016. [75347]
Ĺ ta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Avgust 2016. [75346]
Kaže mama Perici:
“Sine, adje malo uči, ostavi taj telefon”.
Perica odgovora:
“Ali, mama, znam sve”.
Mama ga upita:
“Kako se zove kula u Parizu?”.
Perica:
“Ajfonova kula”.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Avgust 2016. [75345]
Prodajem, u stvari, ne prodajem.
Ĺ ifra: neodlučan
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Avgust 2016. [75344]
Ulazi pandur u prodavnicu:
●Koji margarin imate?
●„Dobro jutro“, kaže prodavačica.
●Dobro jutro, koji margarin imate?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com