Kaže baba dedi:
●Nikako ne mogu da složim ove pazle.
●Jesi li stavila naočari, baba?
●Nisam, deda, što?
●Pa uzela si da slažeš kornfleks.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75332]
Čega se trezan stidi, pijani je već jeb'o
Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.
– Jesi vid’o Đoleta sinoć? Navat’o onu malu sandalu Jecu, koliko trebaš biti pijan?
– Bate, to mu je riba, nosi njegovo dete, treba da je ženi.
– Hau, a ja se pitam zašto je taj čovek pijan 24/7.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uhvatilo me dobro društvo
Razlog zašto studiraš posle tridesete, nisi ni završio fakultet ili si imao slabiji prosek u odnosu na svoj potencijal.
Ispravna verzija fraze „Uhvatilo ga loše društvo“.
Da je društvo bilo loše smorio bi se i seo da učiš.
-Odlično kolega. Desetka. Ovo vam je zadnji ispit?
-Jeste.
-Čestitam. Koliki vam je prosek?
-Sa ovom ocenom? Oko osam.
-Samo? Pa ne mene ste ostavili veoma pozitivan utisak. Očekivao bih više.
-Eh profesore, uhvatilo me dobro društvo.
-Mislite „loše društvo“?
-Kamo sreće, nego smo se zadnjih pet godina lešili od alkohola i PES-a. Sad su se razišli natrag u zavičaje, pa uvatih malo vremena da učim.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75331]
Katastrofa
Pita Perica tatu :
-Tata, kakva je ovo rečenica : “ U kući nema piva “ !
-Sine, to nije rečenica, to je KATASTROFA !!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75330]
Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.- Moja svadba, ali unazad! Muzika mi vraća pare, a Fata ide materi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75329]
Zašto postoje muškarci?
Vibrator ne može da kosi travu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
To ti je na nervnoj bazi
Po narodnom predanju starom više decenija, studijama stotina članova Medicinskog fakulteta u Bolonji, zaključcima najuglednijih psihologa, sociologa, neurologa; pa čak i epidemiologa, oftalmologa, urologa i onkologa uzrok svih globalnih oboljenja i zaraza je, u stvari, ljudski mozak. Svako oboljenje je zapravo na nervnoj bazi.
-Mama, boli me glava. Šta da radim?
-Ništa, sine, to ti je na nervoj bazi.
-Mama, izbušila mi se guma na biciklu.
-To ti je na nervoj bazi.
-A?
-Ništa, sine, zamislila se majka.
___________________________________________________________________
-Strašno me peće kad uriniram.
-To ti je na nervoj bazi.
-Šta bre na nervnoj bazi, peče!
-Da li voliš da jedeš salatu uz ručak.
-Paa, volim. Što?
-Moguće da si jednom seckao ljutu papričicu pa si posle rukama pipkao penis u wc i eto problema!
-A, jes vala.
_____________________________________________________________________
-Napipala sam kancer, umreću.
-Ma to ti je na nervnoj bazi sve, opušteno.
-Ahaaa, dobro.
______________________________________________________________________
-Ništa ne vidim.
-To ti je na nervoj bazi.
-Ali, jednom sam čak ušao u pogrešan autobus, jer sam loše video broj i završio u nekim Dobanovcima.
-Jesi ti zadovoljan realnošću, da te pitam ja?
-Pa nisam, teška su vremena i besparica i sve to.
-Eto, vidiš. Ti si jako nezadovoljan trenutnim stanjem u državi i tvoja psiha jednostavno ne želi da vidi šta se dešava u realnom svetu pa ti se čini da ne vidiš dobro.
Proći će to…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Jul 2016. [75328]
Pričaju Mujo i Haso:
●Haso, znaš da ću se natjecat na atletskom mitingu?
●Da? A u kojoj disciplini?
●U troskoku.
●A ko su još dvojica?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Jul 2016. [75327]
Mujo zasjeo u kafanu s jaranima i lagano pije, pa se nakon nekog vremena povede priča o najboljim filmovima. Haso upita Muju koji mu je najdraži film koji je gledao, pa će Mujo:
– E, jarane, men’ ti je najdraže gledat’ moju svadbu s Fatom … al’ unazad!
Haso zbunjeno upita:
– A zašto?
Mujo se nasmije:
– Moj jarane, ne znaš ti koji je to gušt …muzika mi vraća pare, a Fata ide materi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Jul 2016. [75326]
Plavuša se nakon jedne noći pune strasti vraća kući i nedaleko svoje kuće ugleda crkvu, pa se odluči ispovijediti jer je jako muči to što je učinila.
Uđe ona u ispovijedaonicu i krene:
– Velečasni, nešto me strašno muči, a ne znam je li to pravi grijeh?
Velečasni očinskim glasom uzvrati:
– Reci mi što si učinila, dijete, pa ću ti moći pomoći …
Plavuša uzdahne:
– Ma noćas sam spavala s don Ivom, župnikom susjedne župe … je li to grijeh?
Velečasni odgovori prijekornim glasom::
– Naravno da je grijeh, kćerce, ti pripadaš ovoj župi!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com