Ulazi Mujo u restoran i sjeda za sto.
Dolazi konobar i kaže:
– Gospodine, ovo je švedski sto.
A Mujo kaže:
-Kad Šveđani dođu ja ću ustati.
Cigo otvorio radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita.
– Kakva ti je garancija?
A Cigo će na to:
– Tri kiše brate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu: ‘Perice, što je to – ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?’Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: ‘To je zagonetka!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi na zavod za zapošljavanje i nakon čekanja u redu napokon uđe u kancelariju, pa odmah s vrata krene:
– Sl’šaj ‘vamo, hitno m’ treba pos’o, ima l’ šta posla?
Službenica ga pogleda ispod oka pa krene:
– Prvo, dobar dan …
Mujo sjedne:
– Dobar dan, ima l’ kakvog posla?
Službenica uzdahne:
– Možda .. recite mi nešto o sebi …
Mujo ispali:
– ‘Vako t’ je to, bona … imam desetero djeca i to treba pre’ran’t, pa ima’l kakvog posla?
Službenica slegne ramenima:
– A što još znate raditi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Оно што је туга за D-moll, то је претња смрћу за „потапшаћу те лопатом“.
Појединац који ово изговара има јасну намеру, политичку вољу, логистику и know-how да изговорено спроведе у дело. Значи, већ готова ствар.
Остаје само да се хумка потапше лопатом да би то личило на нешто.
-Судија, дабогда ти гроб прокис’о прво вече!! Свирај нам још један опсајд па ћемо тако и да те планирамо, а ти погле’ како се намрчило!
Спортски журнал: ФК Мочиоци преокретом до вишег ранга, киша покварила славље домаћина
Preuzeto sa http://vukajlija.com
PANIKA!
Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam: PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve plavuše, pa prva kaže:- Eee, da sam slušala šta mi je majka govorila…- Pa, šta ti je majka govorila?- Pa, kažem ti, nisam slušala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica mamu:
– Mama, je l’ ti tata kupio tu haljinu?
– Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
– Tata, ti si prava škrtica.
– Zašto sine?
– Kad komšija spava s mamom, uvijek mi da 50 eura, a ti nikad ništa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i mali Mujica šetaju livadom, pa će mali Mujica odjednom:
– Babo, babo, kak’a je ono život’nja?
Mujo pogleda i odgovori:
– Konj, Muj’ce ..
Mujica nastavi:
– A babo, babo, kak’a je ono život’nja kraj nje?
Mujo odvrati:
– To t’ je kob’la, Muj’ce, žena od konja …
Mujica i dalje uporan:
– Babo, babo, a kak’a je ono mala život’nja kraj njih?
Mujo nervozno odvrati:
– To t’ je ždrijebe, nji’ovo dijete!!
Mujica zabrinuto upita:
– A đe je njem’ žena?
Mujo tužno uzdahne:
– E moj Muj’ce, samo konji imaju žene ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Antipod Edipovom kompleksu. Ono kad povučeš na ćaleta. Ali u duhu LDP-a, gej je ok.
– Sine, jesi li video negde one gaće što sam sinoć uz odelo nosio?
– Nisam, tata.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bratislava, život jeste kurva, ali i kurva te zavoli ako imaš čime da je platiš, možeš ti da siliš i da jebeš kao crnčuga, džabe, ništa nije besplatno. Što bi rekao jedan moj prijatelj besplatni seks je najskuplji seks.. Tako je svagda bilo. I biće.
Ali da ne okolišamo mnogo, ovde pre svega mislimo na sve one ‘uspešne’ mamine i tatine sinove, a onda i na one ostale, kvazi moraliste koji večito pametuju i to isključivo na tuđoj koži, ili ti prebacuju kako su uspeli trudom i radom, a kući leži kupljena diploma, šatro samostalni i nezavisni, a iza zavese nepotizam likuje. Odrasli uz plazmu i mleko, jednako pišaju uz vetar po nama smrtnicima.
– Jesi čuo, Siniša posle samo dva dana u firmi i jedne prezentacije dobi unapređenje, a ti nisi uspeo ni posao da dobiješ, lepo sam ti rekla da uzmeš crvenu, a ne plavu kravatu.
– Kevo, ne seri.
Preuzeto sa http://vukajlija.com