Prodavačica na pijaci viče:
●Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
●Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?
●Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U ludnici pacijent piše pismo. Pita ga doktor:- Kome pišeš?- Sebi.- Pa šta piše?- Ne znam, nisam ga još dobio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Naravno, dizelaš je nema. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
●Dobro, šta imate? – pita pandur.
●Imam retrovizor! – kaže dizelaš.
●Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
●Pa, kolega, što ne kažete da ste u civilu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo začuo zvono na vratima, pa kako Fata ne otvara, on se gunđajući digne s kauča i otvori vrata, a kad tamo – Smrt.
– Dobar dan …
Mujo mirno odgovori:
– Dobar dan, š’a ima?
Smrt ozbiljno ispali:
– Došla sam po tvoju dušu!!!
Mujo slegne ramenima, okrene se i zaurla:
– Fato, dušo, ne’ko je doš’o po tebe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nekako je priroda odredila da muško postane totalno flafi kad uđe u svete vode braka.
I to nije nepoznato. Činjenica je, jebeš ga. Sav onaj testosteron koji si lučio pre bračnih voda, pretvara se u jedan potočić kojim dominira estrogen.
Nekada si, posle naporene večeri u gradu i nekoliko hektolitara piva koji su ti obuzeli dušu i um, dolazio kući samo da prespavaš, zabodeš, zakuntaš, a danas… danas odlaziš da pajkiš, jeb’o li te ćaćin ćaća. Deda te gleda sa nebesa, đavole…
-Ćaoooo svima… Ema? Otkud tvoje drugarice večeras?
-Pa, došla Ana da nam pokaže slike iz Paralije, vodio je Vlada na medeni mesec… da vidiš koji šouuuu…
-Mhm… ljubavi, odr’o sam dupe danas na poslu, odo’ da se prevrnem u krevet, ne vidim na oči… zamolio bih vas samo da budete tihe…
-Dušice moje, izvinite me na sekundu… a, ti… dođi do kuhinje da te nešto pitam…
-Kaži? Ako ‘oćeš jedan na brzaka, nema vajde u startu… stigla neka roba, otegla mi se muda do papaka…
-Ne! Seljačino, kako možeš pred ovim guskama da mi kažeš da ideš da se „prevrneš“? Ja sam im rekla da si kulturan momak, a vidi tebe… kao iz prašume…
-Moja kuća, bole me đoka… nemo’ da uzmem pajser, pa da razjurim…
-Nema kuvanog tri meseca… Patelina će ti biti i otac i majka…
-Dobro… ucenjuj…
-I nema dogija do sledećeg leta…
-E, devojke… ja se izvinjavam što vas prekidam, rado bih vam pravio društvance, al’ moram da odmorim… šalje me moja kuca da pajkim…
–Glavate kučke u glas: Jaaaaaooooo, pa kako ste vi slatki… laku noć! Lepo nam spavaj…
-He, he… hvala…
-Deda, oprosti… i sam si vid’o odatle sa kakvim akrepima ja delim ‘leba… sva sreća pa si umro na vreme da ne gledaš ovu bruku…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Plavuše i podmornice
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
-Samo pokucaš na vrata!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piroćanac se svakog dana molio Bogu:
●Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou. Kako to svi dobiju, samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou…
Prođe neko vreme, Bogu se smuči, pa mu se javlja:
●Uplati, čoveče, uplati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hasan Dudić sedi ispod duda, kad naiđe Zemunac: -Brate, poznat si mi, kako se zoveš?- Hasan Dudić.- Vidim da hasaš dudić, nego kako se zoveš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se tenk i auto Fića. Kaže tenk:
●‘Ajde ćuti, Fićo, pogledaj se kakav si, sav mali, zbudžen, a što je najgore – nosiš motor u guzici.
Na to će Fića:
●E, ‘ajd’ ne loži se, bolje motor u guzici, nego k… na glavi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto piješ sinalko?
Jer je iste boje kao moji zubi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com