Prijemni ispit za policajce:
“Koliko je 2+2?”
“4.”
“Primljen. Obrazloženje: pametan! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“5?”
“Koliko je 2+2?”
“3?”
“KOLIKO JE 2+2?”
“4?”
“Primljen. Obrazloženje:snalažljiv! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“5.”
“Koliko je 2+2?”
“5.”
“KOLIKO JE 2+2?”
“5 !”
“Primljen. Obrazloženje: uporan! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“4.”
“A da nije možda 5 ?”
“Jeste: 5.”
“Primljen. Obrazloženje: poslušan!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali majka ćerku pred budućim zetom.- Da samo znaš kako je dobra kuvarica! Je li, kćeri, jesi li oprala salatu?- Nisam, mama, nestalo deterdženta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vara zena muza. I muz se jedno popodne vrati kuci i zatekne nju kako sedi na ljubavniku.
Pogleda u njega i pita ga
“Sta to radis?” -Muz
“Slusam muziku”-Svaler
“Kako slusas muziku, ubicu te”-muz
“Dodji da cujes” i stavi mu glavu medj’ si*e gospodje-svaler
“Ne cuje se nista” -muz
“A da, izvini,nisi prikljucen”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se sahranjuju Piroćanci?
●Do pola, da ne bi dizali spomenik.
●Sada se sahranjuju do ramena, jer kradu jedan drugom cvijeće.
U čemu je razlika između
penzije i side?
●Od side se duže živi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata jedva dočekala da joj kćer Habiba dovede dečka u kuću, pa sve lijepo uredila i kad su došli, uvede dečka u dnevnu sobu i ponudi kavu. Nakon par minuta razgovora shvati da je on pun para i prilično pametan, pa krene hvaliti svoju Habibu ne bi li je udala:
– I tako t’ ja kažem, moj Ibro, moja t’ je Habiba prava domać’ca, sve radi, a što kuha … za prste polizat sve što napravi … Habiba, sunce, jesi’l oprala salatu za večeru?
Habiba slegne ramenima:
– Jok, majko, nestalo deterdženta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Направио дете.
– Онај багљави Ћоми се оженио?! Па он је млађи од мене две године.
– Чуј, оженио. Стигао и да га закока, бајо мој. А ти, слепче, и даље јури покемоне!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Мисли које се јављају у стању невероватног беса, разочарења, депресије. Деструктивност, сценарио ког би се згрозили и проклети љубитељи јапанских снаф порно филмова. Тренутак у ком човек постаје гори од звери, у својим мислима наравно. Дубоко скривена мрачна страна сваке особе. Мало људи сме да прича о њима, јер се плаши реакције шире околине. Најчешће они који изричито тврде да немају исте, вечито фини и насмејани људи изађу у новинама уз наслов „Био је фин момак, увек се јављао комшијама„.
Хм, говедо једно, мене је нашао да зајебава, уф како га тукао говњивом мотком док полави, а онда му спаљивао једну по једну обрву. Јебао бих му мајку по сред пичке, из све снаге док он везан за столицу са ексерима испод ноктију гледа и чека да му истурпијам теме металном шипком. Угазио бих као вола и скакао му по лобањи док је не отворим. Смрад најобичнији, он ће мени да каже да сам болестан.
———————
Избо деветоро? Па везао бих га за дрво и чачкалицом бих му копао очи, а онда риболовачким концем секао прст по прст, млатио мокрим новинама по фаци док стоји на врелом угљу, а онда бих га жигосао врелом оштрицом док не оглуви од сопствених врисака, ма мучио бих га док не умре, а онда бих наставио!
———————
Мени кретен нашао да јебе жену, па одсек’о бих му киту и бацио је на врело уље, а после бих га натерао да је поједе и то све док њу, курву проклету јебем у рупе које сам направио пуцајући јој у чело. Кретен покварени.
———————
Замисли, мени нашао да се курчи, па јебем ти оца смрдљивог, хоћеш да ти отворим ту пивску стомачину зарђалом кашиком па да ти одсвирам „Walk“ по дванаестопалачном цреву док ти на увце певају „Звезде Гранда“, а затим да ти лице премажем ливадским медом и пустим пчеле на тебе сељачино болесна? Након свега тога бих те скувао на тихој ватри и док си на издисају, бацио те изгладнелим свињама. Цркни!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mozak
Rece nanervirani sef plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i ispricava se sto ne moze doci na posao, jer je dobila izljev krvi u mozak!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!”
●Pa šta je bilo?
●Vještica je već kupila novi „mercedes”.
Izvor: www.vicevi-dana.com
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dupla doza
Hasi se porodila žena i dobila blizance. Tim povodom Mujo pita Hasu:
– Kako će se zvat’, bolan?
– Obojica će bit’ Ibro. Kad kažem ”Ibro, daj pivu!” – ono dođu dvije pive.
Jak vetar
Kampuju Mujo i Haso. Izađe Mujo da obavi malu nuždu i vraća se sav mokar. Haso ga pita:
– Jel’ to pada kiša, bolan?
– Ma jok, samo puše jak vjetar.
Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com