Vozači Yuga
Koja je životna želja svakog vozača Yuga???
-da kupi auto
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Avgust 2016. [75471]
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Avgust 2016. [75470]
Zašto Piroćanac ne jede krem?
Zato što na njemu piše „EUROkrem“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Avgust 2016. [75469]
Prolazi baba grobljem i pita grobara:- Sinko, gde je ovde grob br.176?- Ne znam. Što ustaješ kad ne znaš da se vratiš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Avgust 2016. [75468]
Zašto plavuša stoji ispred semafora?
Misli da je slikaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 14. Avgust 2016. [75467]
Sjede dva pijanca u kafani…
– Konobar, daj ‘vamo dva piva!
– Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.
– Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!
Pita učiteljica:
– Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
Perica odgovori:
– Ogromne ruke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 14. Avgust 2016. [75466]
Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu.
●Dobar dan! ‘Teo bih da kupim jednu košulju.
●Koju boju želite? – pita trgovac.
●Je l’ imate boje jorgovana?
Prodavac mu iznese pet-šest košulja, sve u nijansama boje jorgovana.
●Koja vam se dopada?
●Ta, znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.
Odu oni do izloga i Lala prstom pokaže na belu košulju.
●Evo, baš ova!
●Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!
●Ta, ima i belog jorgovana – reče Lala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 14. Avgust 2016. [75465]
Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k’o majka, a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
– Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
– Jel’, bona, kol’ko sam te ono puta jebav’o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
– Ovaaaj … čet’r’?!
Mujo klime, pa nastavi:
– A kol’ko sam puta doš’o kuć’ pijan?
Fata razmisli pa ispali:
– Evo sad, znači … jednom.
Mujo mahne rukom:
– I šta sam onda? Jebač il’ pijanac?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 14. Avgust 2016. [75464]
Zaustavi policajac vozača:
●Da li ste nešto popili?
Vozač će:
●Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
●A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Roditeljski ninđicu
Скуп вансеријских вештина, достојних далекоисточних мајстора, а стечених током тренаже зване рано родитељство.
Најважнијe: бити тих. Нечујан попут Јеврејина скривеног током рације Гестапоа. Јер, дечји крхки сан је твоја слобода. Стога се шапуће, збориш лаконски и тихо. Ако знаш језик знакова, користи га.
Све радиш постепено, контролисано: крећеш се, притискаш кваку, отвараш теглу. Лагано, континуалним покретом.
Мисија није лака, граничи се са Сајлент Асасином на најтежем левелу, мали кикс и ето аларма.
Користиш мачји ход. Осим што доприноси одржању тишине, омогућава очување људи и имовине. Ескивирају се лего-коцке, шиљати Гормити и аутићи расути по поду, као и ситни кућни љубимци и до пола поједене чоколадне бананице. Левел 99 достигнут је када успеш да попут ховеркрафта у последњој милисекунди залебдиш тик изнад предмета на поду… и не згазиш га. Вежба, само вежба, млади падаване.
Наравно ту је и брзи и нечујни секс™. Никад се не зна колико времена имаш на располагању, па, иако си до тада успевао да изгураш пола сата лубрикантног трења, сада не смеш ризиковати, јер нити имаш времена, нити енергије, већ сводиш ствар на технику „колибријев лет са пригушивачем“. Напомена: ова брза и ефикасна техника у први мах може подсећати на сцену силовања из домаћег филма, захваљујући импровизовацији „уза зид“, „на поду крај кревеца“, „на сушилици за веш“ и повременом елементу „шака на уста“, којим се суспендује евентуални крик задовољства.
Вештине постају интегрисани део особе, развијени инстинкти трају и када клинари нису ту или чак дуго пошто одрасту.
– Душо, што си мутава? Слободно стењи и замешај мало, клинци су код бабе, сами смо. Пали ме кад мало вичеш и запомажеш…
– Шта, ти већ почео? У бре, ала си брз, инсталираш се ко тројанац у незакрпљен Windows. Океј, идемо… Ах, Ааах, ууујеа
– Ааааа, кавабунгааа уф… Уф… готово. Јебига, остао сам темпиран у моду „пауза између подоја“.
– Нема везе, ионако имам да препеглам камару веша. Метни кафу и пусти ТВ.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 14. Avgust 2016. [75463]
Škrtica
Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
– „Tata, ti si prava škrtica.“
– „Zašto sine?“
– „Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com