Došao Ciga na neki šalter i kaže:
– Daj mi dvije kifle.
Kaže lik:
– Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
– Pa dobro, jel’ možeš onda d’ispečeš?
Šta je vrhunac krize?
– Kad uđeš u kinesku radnju i kažeš: „Ništa, ništa, samo gledam!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bila dva Zemunca na slavi i jedan jede prstima, a drugi će:
●Nožem, brate, nožem!
●Koga, brate, koga?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Crnogorac posle ručka zabode kost u dupe?
Da ga pas odvuče u hladovnu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pokušava uvaliti Fati u gaćice, ali mu slabo ide, pa on odluči prirediti romantičnu večer pod zvijezdama. Odvede on Fatu na plažu, ponese bocu vina, pa tako leže i gledaju u nebo …
Nakon par minuta će Mujo:
– Fato, bona, ‘o’š da t’ pokažem vel’kog medvjeda?
Fata se počne smijuljiti:
– Nemoj sad, bolan, mog’o b’ ne’ko naić’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže muž ženi:
●Ženo, kaži mi nešto što će me i naljutiti i nasmejati istovremeno?
●Komšija ima manji penis od tvog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Popularna mantra naroda sa ovih prostora, po demidžu gradirana negde tamo između „nedobog“ mađije i „pu, pu, pu!“ heal-a, kojom se u svakodnevnoj komunikaciji istovremeno izražavaju i nada, i želja da se rendom negativan događaj/negativan period iz prošlosti nikada više ne ponovi u budućnosti. Metodologija odbrane od tamnijeh sila „istorije koja se ponavlja“, korelacije tipa postavljanja ugaonog ogledala na smrt-raskrsnici ali tako da je isto okrenuto prema nebu, jebiga.
A kako se pomenuta istorija u našem slučaju ponavlja poput godišnjeg ciklusa Pavićevih serija, fazon, kad bismo to ogledalo okrenuli prema sebi, ne bi me čudilo kada bismo u odrazu uskoro videli i jebene Osmanlije kako nam u galopu jure za petama, sa sve mrtvim Davidsom i Mijatovom prečkom koju poput koplja nosi pod pazuhom, sve mu naturalizovano jebem da mu jebem usta, ja.
– Sine, ajd’ zadrži taj lift, molim te…
– E, teta Slavka, kakoe?
– Evo, sinko, nije loše, a nije ni dobro, uglavnom – nikako.
– Ako, ako, ne ponovilo se. Viđanje.
==============================
– Brate, se sećaš ono kacmo u osnovnoj išli na ekskurziju, u Sutomore?
– Ćuti, bre, ne ponovilo se. I dan-danas kad nešto krene da zuji oko mene počnem da tripujem onaj roj stršljenova, ‘nači, uopšte ne znam kako smo mi onomad ostali živi!?
– A izgin’o Fića, brate.
– A da, izgin’o Fića.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ciganka kod doktora
Riješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
„Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?“
„Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini.“
Ode ona u apoteku, gdje su joj dali neke tablete, a ona pita: „Šta da radim bre sa ovo?“
„Imaš uputu pa pročitaj.“
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zove muža.
„Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše…“
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi.
Okrene on to veče kresati Ciganku u du*e. Ona kuka i pita:
„Šta to bre radiš?“
„Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso traže posao u Nemačkoj. Prvi uđe u radnju Haso da se raspita za posao. Gazda ga upita:
●Ĺ ta primećuješ na meni?
Haso ga gleda pa kaže:
●Primećujem da nemate uši.
Gazda će na to:
●Marš napolje, uši sam izgubio u Drugom svetskom ratu.
Haso izađe sav utučen i kaže Muji:
●Ako te nešto pita, nikako nemoj da mu kažeš da nema uši.
Ulazi Mujo i gazda ga pita:
●Ĺ ta primećuješ na meni?
Mujo ga gleda pa će:
●Primećujem da nosite sočiva.
●Odlično, kako si to zaključio?
●Da imate uši, vi biste nosili naočari.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo na šalter i kaže:- Daj mi dve kifle.- Nisam ja pekar, ja sam dispečer.- Pa dobro, možeš onda dispečeš jednu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Slam dunkin like Shaquille O’Neal, if he wrote iniftmarove articles.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com