Razgovaraju dva prijatelja:
• Prošlog petka zateknem taštu pred vratima, pita me može li da ostane par dana. Rekao sam da može.
• I …?
• Eno je, … još uvijek je pred vratima …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja:
• Prošlog petka zateknem taštu pred vratima, pita me može li da ostane par dana. Rekao sam da može.
• I …?
• Eno je, … još uvijek je pred vratima …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin o tome ko je na šta ponosan.
Kaže Amerikanac:
●Ja sam ponosan na naš CIA. Oni sve znaju.
Kaže Francuz:
●A ja sam ponosan na naše Francuskinje. Vrlo su zgodne, a nije ih lako osvojiti.
Kaže Turčin:
●Ja sam ponosan na naše tepihe. Vrlo su skupi i ne može ih svako kupiti.
Posle toga, pitaju oni Srbina na šta je ponosan, a on kaže:
●Ja sam ponosan na sebe. Spavao sam s Francuskinjom na turskom tepihu, a CIA o tome nema pojma!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora?Nikakva – sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede dva mrava na banderi i umaču keks u struju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nikada ne vodite malu decu na sahrane!
Ne pitajte kako znam…
Odvedem ja decu, počeli ljudi da pale sveće a oni krenuli da pevaju DANAS NAM JE DIVAN DAN! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ušao momak u autobus i onako u prolazu uhvati mladu,lijepu časnu sestru za guzicu,a ona mu odmah odalami šamarčinu.On sav tužan ode kod šofera da mu se požali kako ga je ošamarila i
da ga pita za savjet kako da je zguzi,jer mu se jako dopala.
-Znaš kako ćeš,ona svaki dan ide u ovo vrijeme na groblje,ti joj priđi i reci da si Isus,sigurno će ti dati.Tako on i uradi,ode na groblje,priđe joj,kaže da je Isus i obavi pos’o.
Kad je završio,kaže joj:
-e,jesam te prevario,ja nisam Isus!
-I ja sam tebe,nisam ni ja časna sestra,ja sam šofer autobusa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srele se dve sline, gradska i seoska:
●Pa gde si ti? Fino mi izgledaš – reče gradska slina seoskoj.
●Kako, bre, fino? Tebe kad izduvaju, uviju lepo u maramicu spakuju te u džep i fino ti je! A mene seljak kad izduva, pa kad me tresne o tarabu, sve mi koske polomi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Универзалан одговор старих и твродглавих људи када им се нешто замери у припреми јела или пића.
-Ај живели куме!
-Пфффффт, гргљ, ауууххххх…
-Јебем ти деда, шта си ово пеко, желудац ми се скаменио, а Куму се искренуо очни живац колико се исколачио. Јел си и нитраћ додавао унтра? Од овога би и Рус црко, ово се не градира него има октанску вредност… ДЕДА! Јел чујеш ти мене?
-Чујем…Килостери, немој да пијете ако вам не ваља, ја то тако волим…
-Куме Ћале испекао јаренце младо, прсте да полижеш, саћу да ти сецнем…
-Аааааа, куме каква то крв цури, бљак одвратно…Да немаш неке виршле, нисам ти ја за јаретину…
-Добро бре Живомире, јел можеш једном да испечеш нешто до краја, стопут смо причали, кад се доња вилица извали онда је готово…
-Шта балавиш мали, јаретина се и пече тако, дај да видим, њам, мљац , шта оћеш одлично је…
-Јесте ако си вукодлак, а ми…
-Е мали , ја то тако волим, пеци сам следећи пут.
-Није лоша пита , а Куме?
-Ахијаој куме зуб, аааааа, а само што сам га поправио, боли јебем ти!
-Па добро бре кево, докле ћеш да стављаш вишње са све коштицом у питу. Осакатих кума.
-Ја то тако волим , шта фали, па пљујеш коштице ко кад једеш вишње…
-Е сад ће женче да скува кафицу…
-Фала куме, али на све ово не бих могао још и соду бикарбону. Ај здраво!
-И то ти је Кум…Неке људе не можеш угостити…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sperma
Prodajem spermu, ugradnja besplatna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se desi mušici kad uleti u plavušino uvo?
Bude izgubljena u svemiru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com