Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu, ugleda Sulju kako jede travu i pita ga: – “Zašto jedeš travu?”
Suljo:
– “Nemam novcaa za hranu.”
– “Dođi sa mnom da te nahranim.”
– “A imam ja i ženu i troje djece.”
– “Ne brini se, ima dovoljno i za njih.”
Dok su se vozili u autu, Suljo reče: – “Mujo stvarno si dobar čovjek, hvala ti puno.”
– “Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu, bit će dovoljno za sve vas.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prebacivali ludake avionom iz jedne bolnice u drugu. U toku leta, ludaci su toliko galamili da je pilot pozvao vođu puta i zamolio ga da ih utiša, jer mu smetaju pri vožnji.
Ode vođa puta, pa se nakon nekoliko trenutaka vrati do pilota. U avionu – potpuna tišina.
Pilot ga upita:
●Kako si uspeo da ih umiriš?
Vođa odgovori:
●Otvorio sam im vrata i pustio ih da prošetaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prevara
Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti… mi pobjegli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem toalet-papir; jednom korišćen.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ etaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smeh reče:
●Ĺ ta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muja: – Mujo, bolan, šta je to Dan žena?
Mujo odgovara:
– A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu.
Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
– Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
– 100 maraka iz torbe da imam za piće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Penjali se na Mont Everest čovek koji muca i čovek koji ne muca. Na pola puta do vrha počne da muca:
●š š š š š š š š…
Prekine ga drugi i kaže:
●Reći ćeš mi kad stignemo gore.
Stigli oni kad ovaj opet počne mucati i kaže:
●š š šator smo zaboravili.
I oni krenu dole. Opet stigli na pola puta kad opet pocne mucati:
●š š š š š š…
Prekine ga opet drugi i kaže:
●Reći ćeš mi kad siđemo.
Stigli oni i opet ovaj počne mucati i kaže:
●Ĺ š š š šalio sam se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kupio novog BMW-a i odlučio ga isprobati na cesti do Tuzle, no nakon par kilometara zaustavi ga pandur i odmah reče:
– Dobar dan, voz’li ste tri’cet iznad dop’štenog, mora’ćete platit’ kaznu!
Mujo frajerski izvuče mobitel i ispali:
– Sa’ćekaj malo, jarane, dok ti šefa nazovem!
Zove Mujo, zove, al’ se šef policije ne javlja, pa će pandur:
– Dobro je, jarane, džoker zovi ne radi, ostalo ti je pola-pola!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako umire mnogo ružna prostitutka?
Kao devica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bosanac i nijemac
Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
– “Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod.”
A bosanac će:
– “Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com