Mujo kamiondžija uletava u kafanu kraj parkirališta za kamione, ljut kao ris i zaurla odmah s vrata:
– Jel’ ima neki tu da je jači od mene?
Strelja Mujo pogledom cijelu kafanu, kad se dignu trojica k’o od brda odvaljenih i klimnu glavom. Mujo se zadere:
– Dobro je … ‘ajde vas troj’ca samnom da m’ pomognete gumu na FAP-u promijen’t!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Javlja se tip telefonom u skupštinu:
– Alo, je li to skupština? Ĺ ta mi treba da postanem poslanik?
– Ma, čoveče, jesi li ti lud?
– Jesam, i šta mi još treba?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Баба је особа која одише искуством. Више нема зубе, па тешко гризе. Она зна шта је битно и од суштинске важности за срећан, удобан и живот испуњен задовољством. Она је проживела. У најгору руку, рећиће ти „Мрш свињо!“ ако си дебело заговнао. А ако си главу ударио, увек ће да се нађе да реченицом „кам баба да види“ пребаје да не боли. Ти никада нећеш разумети бабу, јер то искуство немаш, ниси сложио своје приоритете, „битни су ти Бритни и Фифти“, а има још соли да једеш док та мудрост до тебе дође.
Она је имала приоритете, слагала их ред поредак, кућила се, успела је у свом животу да се снађе, и данас, кад из ње проговара искуство, успела је да сложи своје приоритете под старе дане на два најбитнија:
Тврд курац и меко сирење.
Унука: Баба, шта би ми ти препоручила да ја урадим за овог мог? Дал ваља, шта ти мислиш, леп на око, ал килав ми мало, а и посао нема? Да му порађујем на цреву ил да батаљујем?
Баба: Е моја ћерко, да ти каже баба: ако можеш да си у моје године приуштиш тврд курац и меко сирење, завршила си посао.
Унука: У праву си баба, све му ноге о паркет проклизавају кад запиње, ништа од тога.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Cigancica sanjala.
Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
– „Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?“
– „Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca.“
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
– „Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedna familija crva živi u izmetu. Pita sin tatu:
●Tata, je l’ ima crva u jabuci?
●Ima, sine.
●A je l’ ima crva u trešnjama?
●Ima, sine.
●Pa zašto mi onda živimo u govnetu?
●Zato što je to naša rodna gruda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Božje suze
Došao Nemac kod Boga.
– Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
– Za jedno 100 godina. – kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
– Za jedno 400 godina – kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.
Zajebancija
Šta rade Mujo i Haso na klackalici u Siriji?
– Zajebavaju snajperiste.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razvodim se od muža. On samo želi analni seks. Moj š***k je sada širok kao kovanica od 25 kuna a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa.
Majka odgovara:
Udana si za milijardera, živis u kući na 3 kata, voziš Ferrari, tjedno trošiš 100.000,00 kuna, godišnje ideš na 6 egzotičnih putovanja i sad bi to
sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se napokon poseksali, a nakon akcije Mujo sjedne na rub kreveta i nervozno pali cigaretu na cigaretu:
– Fato, bona, sudeć’ po ovom šta je bilo … nisam ti bio prvi u životu?!
Fata uzdahne:
– E moj Mujo, sudeć’ to tome šta je bilo, ne’š’ bit’ ni zadnji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo kod doktora i kaže:- Doktore, imam strašan problem, u poslednje vreme me niko ne shvata ozbiljno!A doktor će:- Ma daj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com