Običavala se okupljati nekolicina imućnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:

●Haso, dobit ćeš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.

Haso malo porazmisli pa pristade. Uđe u štalu i za kratko čuše oni kako se konj smije. Izađe Haso i uze svojih 10 maraka. Drugi seljak mu reče:

●Haso, ako konj zaplače, dobićeš još 100 maraka.

Uđe Haso u štalu i ne prođe malo konj zaplaka. Izađe Haso i uze im još 100 maraka. Pogledaše se oni i rekoše mu:

●Kako si to uradio, daćemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplačeš konja.

Haso se počeša po glavi i odgovori im:

●Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veći od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto policajci ne peru zube?

Ne mogu da stave sapun u usta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ako ti ne uspe iz prvog puta, možda padobranstvo i nije sport za tebe.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto su Perica i Jovica dobili kilu u vojsci?

Zato što im je starešina rekao da dignu tenk u vazduh.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon prve bračne noći žena svom suprugu kaže:
– Znaš, ti si baš loš u krevetu.
On joj začuđeno odgovara:
– Kako si mogla da dođeš do takvog zaključka nakon samo 30 sekundi?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radnici u štrajku kažu direktoru:
– Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
– Oprošteno vam je!
Sretne Mujo Hasa:
– Priča se da si se oženio?
– Da, oženio sam se.
– A zašto?
– Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
– I? Sada?
– Sada mi se sviđa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:

●Moramo se psovati malo uglednije da ne budemo baš toliki prostaci.

Pita Haso:

●Pa kako onda, Mujo, da se psujemo?

Mujo objasni:

●Na primer, ja te opsujem evo ovako: j… ti travu ili j… ti detelinu. Bitno je samo da bude neka travka.

●U redu – kaže Haso – a mogu li ja tebe ovako da opsujem: j… ti nanu i majčinu dušicu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pravo napio u kafani s jaranima i ulovio komada, pa se drugo jutro budi kod nje u krevetu. Gleda on oko sebe, a na noćnom stoliću slika nekog tipa, pa upita curu:

– Jel’, bona, ‘ko ti je to? Babo?

Cura odvrati:

– Jok …

Mujo nastavi:

– Jebač?

Cura i opet odmahne glavom, pa Mujo pokušava dalje:

– Burazer?

Ova odmahne, a Mujo zbunjeno upita:

– Pa dobro, ‘ko je?

Ona se nasmije:

– Ja, prije operacije …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva prijatelja:

●Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!

●Kako to? – začuđeno ga upita drugi.

●Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju ćelavi i mutavi.

Mutavi pita ćelavog:

●Je li, bbboggga ttti, kkkolllikkko ppplllaćaš bbbricccu?

●Manje nego ti telefon – odgovori ćelavi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com