Poginuli Francuz, Amerikanac i Srbin. Pošto Bog nije znao ništa o njima upita ih da ispričaju nešto o svom gradu. Prvi će Francuz:
●Znate, ja sam iz Pariza, tamo ima Ajfelov toranj, lepe žene, noćni život…
●Ti ideš u pakao – reče Bog.
Kaže Amerikanac:
●Znate, ja sam iz Las Vegasa, tamo ima mnogo kockarnica, noćni život i ostalo.
●I ti ideš u pakao.
A Srbin:
●Ja sam iz Mataruške Banje…
●Ne seri, jel ideš preko Žiče ili preko Konareva?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvoseča. Svakog dana ostale drvoseče izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:
●Je li, kako to da ti posečeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:
●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvoseča kaže:
●Prvo uđeš u šumu…
●Ušao sam – kaže Mujo.
●Uzmeš testeru…
●Uzeo sam – kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:
●Upališ testeru…
A Mujo će:
●A, upališ!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Reč koja svojom preteranom upotrebom preti da uđe u ukštene reči, skandinavke i tako te zajebancije.
Glumica Ras, 3 slova, vodoravno
Auto-oznaka za Pojate, 2 slova, uspravno
Akronim rčmine, 2 slova, vodoravno
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bivše djevojke s kojima nisi imao sreće. Ponekad samo bivše djevojke.
Milunka: RADOVANE, JEBEM LI TI SJEMENSKI KUPUS, DOLAZ’ ‘VAMO!
Radovan: Ne mogu, sad će drugo poluvrijeme, a ako me na drugom Brondbi sjebe…
Milunka: DOLAZI ODMA’!
Radovan: Dobro jebote… Eto me… Đe si?
Milunka: Na tavanu!
Radovan: Šta radiš na ovom tavanu je… Aaa, sređuješ.
Milunka: Nego šta nego sređujem, i dok sam sređivala, pomjerala kutije, kako sam pomjerala kutije ispadne slika neke sisate mačkice, crno bijela doduše, ali piše „Za mojega Rašicu“ i nakarminisani poljubac.
Radovan: A? O čemu ti pričaš ženo?
Milunka: OVO! (pokaže sliku Radovanu)
Radovan: Aaaaa, Stanislava!
Milunka: (hvata najbliži tupi objekat, u ovom slučaju metlu, i uperi ga prema Radovanu) Pjevaj, da ti ne bi dupe propjevalo!
Radovan: I jebem te ljubomornu, pa zar ne može čovjek da čuva svoje prečke i stative?
Milunka: Ne znam ja! Ja bi to najradije spalila.
Radovan: Može, al narednih sedam dana da ti zabijam golove.
Milunka: Pet.
Radovan: Sedam il’ ostaju.
Milunka: Jebem li ti… UH! Ajde, bolje sedam puta loš seks nego vječito slike bivših… Upri u me ko u životinju!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mali Mujica se probudi usred noći nakon lošeg sna i uplašeno se uvuče Fati u krevet, pa je sav prestrašen zamoli:
– Mama, mama, de’ m’ ispričaj neku bajku, molim te …
Fata protrlja oči, pogleda na sat i ispali:
– Ne brin’ ti, Muj’ce, sa’će babo doć’ kuć’ pa će nam oboma ispričat’ neku bajku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zeko i pekara !
Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
– „PUSTITE ME DA PRODJEM.“
A medu ga udari sakom i kaze:
– „STANI ZEKO U RED“
Ustaje zec opet:
– „MA PUSTITE ME DA PRODJEM.“
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
– „BJEZITE DA PRODJEM.“
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
– „JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso i Mujo
Dovikuju se Mujo i Haso preko reke…
– Ej, bolan Haso, imaš li tamo neki čamac!
– Jok !
– A ima li neko u blizini čamac ???
– Nema!
– A, umeš li ti Haso da plivaš ???
– Kao sekira…što pitaš ???
– Zato što sam ti noćas kresnuo ženu !!!
Za jaja
Otišao Mujo u robnu kuću da kupi frižider. Prodavac mu objašnjava:
– Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za
zaledjivanje, ove rupe su vam za jaja…
Mujo: Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne Haso Muja na pa ga pita:
– Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
– Otkud ti to?
– Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
– Ma, ne – to smo dijelili namještaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede dva hleba na ulici i drobe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošalje majka pastiricu da čuva ovce, ali joj pre toga kaže:
●Pazi se, kad naiđu svrake – brzo se sakrij da ti ne popiju mozak!
Ode pastirica da čuva ovce. Sedi ona tako – kad ugleda svrake. Pogleda oko sebe, a u jednom drvetu mala rupa – taman za glavu. Sakrije ona glavu, kad naiđe drvoseča, vidi priliku i skine se.
Tek će ti pastirica na to:
●Kljucaj, kljucaj, al’ do mozga nećeš stići!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com