Ispituje Mujo muvu, pa joj otkine jednu nogu i kaže:

●Leti, muvo!

Muva poleti, on joj otkine drugu nogu i opet kaže:

●Leti, muvo!

Muva opet poleti. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet kaže:

●Leti, muvo!

Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:

●Leti, muvo!

Muva ništa, Mujo joj opet:

●Leti, muvo!

Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo, pa kaže:

●Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo… Na kraju drekne: LETI, MUVO!!!

Muva ni makac. Mujo uzme zapisnik i počne da piše: “Kada muvi otkinete noge i krila, ona ne čuje.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na času engleskog pismeni zadatak. Jedan učenik vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:

●Daj taj papir, uhvatio sam te!

Ovaj mu da papir i nasmeje se:

●Prazan je – 1 : 0 za mene!

Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu ocenu i kaže:

●Sad je 1 : 1.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Piroćanac kolje svinju motornom testerom?
Ako komšije čuju svinju da skiči, doći će mu na ručak!
Kaže Perica prijateljima: Jeste li znali da novi Ajfon 6 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi: Kako ona radi?
Perica:Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se žena kući i kaže mužu:

●Pokvario se auto, voda u akumulatoru.

●Kako voda u akumulatoru? To ne može biti! Gde je auto?

●Eno ga u bazenu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kod ortopeda i ovaj ga zamoli da skine cipele. Kad je Mujo skinuo i čarape, doktor se odmakne s izrazom gađenja na licu:

– Ufff, bolan, al’ ti smrde noge!

Mujo klimne:

– Znam, jarane, to m’ je rek’o i moj doktor, al’ mor’o sam da pitam i specijalistu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:

●Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!

●Čuj gips?! Mermer, jadan!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane… Pita Haso:

●Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo “ćing-ćong”?

●Mimikom, brate – odgovori Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji… Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj… mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.

Haso ga sav zbunjen upita:

●Dobro, Mujo, šta to uradi?!

●Pa, kaže mi ona: “Idi kupi mleko”, a ja njoj: “Ma, j… ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Glupost
Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Ivica:
– “Ja mislim da decu donose rode.”
Učiteljica:
– “Dobro, dobro, Ivice, da vidimo ko je sledeći?”
Onda se javila Marica:
– “Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.”
Učiteljica:
– “Pa nije baš tako Marice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.”
– “Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juri petao dve koke po dvorištu. Prva koka kaže drugoj:

●Ne mogu više da trčim – crkla sam! Ja ću da stanem, pa šta bude!

Druga koka odgovori:

●Ja ću da trčim još jedan krug da ne pomisli da sam laka ženska.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto malog Cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?

Zato što mu ćale ide u osmi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com