Umro Piroćancu otac, pa on ode do kamenoresca da se dogovori o spomeniku. Kako mu je svaki bio skup, upita on kamenoresca koliko košta onaj spomenik u ćošku.
●Ali to nije spomenik, to je tegla.
●U redu, uzeću taj.
●Čoveče, to je tegla! Nećeš valjda da staviš teglu ocu na grob?!
Piroćanac se rasplače, pa kaže:
●Hoću, tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata je rodila i Mujo sav sretan gleda svog sina u krevetiću među svim ostalim bebama i kaže: ‘Ma, pogledajte ga! Sliči na mene!’A babica sa strane mu odgovara suosjećajno: ‘Što da se radi? Važno je da je živ i zdrav!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vade repu Miladinka i Živadinka. U jednom trenutku Živadinka podigne poveću repu i kaže:
●Ova repa kao u mog Milojka.
●Tako veliki?
●Ma ne, tako prljav.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeta Vučić Beogradom i pita momke iz obezbedjenja:
– Ko drži ovaj restoran Franš?
– Vaš brat gospodine Presedniče.
– A čiji je ovo hotel?
– Vašeg brata gospodine Predsedniče.
– A čija je ovo zgrada ovde?
– Vašeg brata gospodine Predsedniče.
– Pa radi li iko u Srbiji sem nas dvojice! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se muž kući i zatiče ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa odmah počne da se dere i psuje, al` ga žena prekide:
• Šta ti je, šta se dereš?! Šta će čovjek da pomisli o nama!?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica vrti se u klupi pod satom, pa ga učitelj prozove i upita:
– Muj’ce, znaš li ti koju narodnu poslovicu?
Mujica klimne, pa će učitelj:
– De, rec’ nam …
Mujica se nakašlje:
– ‘Ko rano rani, dvije sreće grabi!
Učitelj se zadovoljno nasmiješi i nastavi:
– ‘Ajd još jednu ako znaš!
Mujica ga pogleda ispod oka:
– Pametnome je i jedna dosta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Искуњати лапо сата, сат поподне када дан крене у критичном правцу преласка од прихватљиво усраног до немогућности битисања и жеље за прочишћавањем синуса сачмом за јаребице.
Почети испочетка, канда јутро је паметније од вечери макар било и у шест увече је л’ да? Јес’ курац, јутро је курва демонска што те боде вилама у дупе ал’ спавање макар мало побољшава ниво ендорфина у мозгу па наставак ИСДД-а може да прође у релативном миру, што је од велике важности за људе око вас. Тако избегну да се нађу очи у очи са дедином карабином или глуваром када лицна прегори.
– Бгатееееее, ‘оћемо на неке деривате јечма вечерас а?
– Може, може, ај око 8 код Слађе у кафани, таман да скунтам сахат времена да се ресетујем.
– Опет си менструалан а?
– Ма сисај курац, само да залегнем мало и после сам к’о видра.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Cigare savijene od čudnog smrdljivog duvana koji odiše svom divotom arome zapaljenog sena.
U 4 ujutru posle dobre terevenke:
-Imaš li pljuge?
-Samo ove ćalove balirane?
-Daj jbg, nisam ni planirao da ostavim pluća deci u amanet.
Ove cigare obično prati obilan kašalj kao da je Perun jeo bunike.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gliste
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
– Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete.
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda…Ubaci po jednu glistu u obe čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor malog Mujicu:
– Šta si iz ovoga zaključio?
A Mujica će na to:
– Ko pije rakiju, nema gliste!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vulkan
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
– Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno:
– K’o vulkan, moj Mujo … Mujo se zadovoljno nasmija:
– Ih, k’o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar? Fata se okrene prema njemu:
– Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com