Hit!
Najtužniji vic na svetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.
Optimista!
Šta narkoman radi ispod jelke!
Ceka paketic!
Negativni brojevi
Pita mali Bosanac oca:
– tata šta su to negativni brojevi?
– vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čoveka.
Znači trebalo bi da uđu još 2 čoveka da bi bus bio prazan?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Сједи Деда Мраз у својој кућици пред камином и чита дјечја писма са наруџбинама за Нову годину. Прилази му патуљак са слушалицом у руци:
– Деда, Барак Обама је на линији, пита, шта ви поздразумијевате под „лошим поступцима?
Први јануар. Вече. У стану звони телефон.
Домаћин који је недавно устао после бурног новогодишњег празника узима слушалицу и урла:
– Који кретен зове у 16 сати ујутру?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se Mile i komšinica Mara:
• Da si kojim slučajem moj muž, sipala bi ti otrov za pacove u piće!
• A da si ti kojim slučajem moja žena, ja bi ga i popio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Crnogorac na čas geografije ne nosi atlas?
Zato što mu je dovoljno da gurne glavu kroz prozor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
– Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
– Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
– Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave …
——————
Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
– Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
– Eh, samo da ne bude 13.!
——————
Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!
——————
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
– Dajte mi jedno desetak komada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kakva je razlika između žene i teroriste?
S teroristom su pregovori mogući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Софистицирани начин да сазнаш да ли је девојка спремна за необавезни секс.
Веруј, није шала. Влажне марамице су најјачи сведок да има на уму да се проведе.А зашто? Зато што не зна да ли ћеш је одвести у гору где су се четници скупљали где нема туша.Зато што ће је можда бити срамота да те пита да ти користи купатило.Зато што постоји опција да завршите у колима, где такође, нема водовода.
На крају крајева, због чега би све до једне вукљарале по` киле ничега по торби?Сваки пут када хоће да узме телефон, цигаре или кључеве, мора прво да се дохвати тог паковања марамица.Није то без везе.
Само храбро, и буди без дилеме!
-`Е извини, само да те питам…Имаш ли влажне марамице?`
–`Имам, изво…`
-`Нека не треба, хоћеш да идемо одавде?`
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Udovice
– Žene se dele na udovice i one koje rade na tome!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide čovek pustinjom, ugleda bunar i poviče:
●Voda, voda!!!
U tom trenutku začuje se glas iz bunara:
●Gde, gde?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com