Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:
●Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:
●Mama, vidi… bez obe.
Malo kasnije:
●Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
●Mama, vidi! Ja bez zuba!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Staru godinu u kafani i rakijaju. Nakon prve litre Haso upita Muju:
– Mujo, jarane, šta je teb’ draže, seks ili Nova god’na?
Mujo ga mutno pogleda i ispali k’o iz topa:
– Nova god’na, jašta!
Haso se zbuni i pita:
– Pa što Nova god’na, jarane?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
– Pa nekako m’ češće dolazi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bile dve baklave i jedna rekla drugoj:
●Joj, što me nešto žulja!
A ova druga će:
●Ne brini, to su samo orasi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izgovor za već kupljenu glupost
mada posle nekog vremena ko kaže da je glupost
trebaće, to uvek treba
nas vizonare: mene, zorana i onog irca iz bilo jednom da divljem zapadu, niko ne shvata na početku
a posle…
lično, kupio sam topku uplatnica
svi su se smejali
samo sam rekao to uvek treba i nastavio da čistim grašak domaći – deda poslao –
kofa je već bila puna – serem i ja sad gde može onolka kofa da se napuni graškom treba se čisti znaš kolko
a posle – posle svako je tražio uplatnicu od mene da ne popunjava u pošti među ubuđanim skobaljima
davao sam ali ne propustivši da dam i pouku odnosno da serucnem malo
– šta radi ona kolonija najlona u dvorištu?
– bilo na sniženju u tempu pa ja reko da uzmem
– pa šta će nam onolki najlon osim ako nećeš da izvršiš masovni pogrom lora palmer – mislim sa dužinom na a
– ajde ajde to uvek treba, znaš ti šta je najlon, za sve je najlon, najlon je baš dobar onako…
…
– leeeeelleeee pogle šta ga je nanela poplava lori palmer puuu bre onolka mrtva riba, greota… šta da radimo sad s ovolkim lorama?
– HA HA pa esam reko esam reko da će zatrebati moj najlon – sine evo ti ključevi oni posebni donesi najlon, donesi puno najlona došlo je mojih pet minuta! Esam reko da to uvek treba!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ocjena iz odgovaranja
Sine,kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao pijanac kod doktora i požalio se na presecanje preko grudi i pita doktora od čega bi to moglo biti. Doktor odgovara:
●Da nije od šanka?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi sin kod tate koji cepa drva i kaže:
●Tata, tata, mama se obesila u kući od drveta!
●Sine, prvo posao pa onda zadovoljstvo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kćerka:
– Tata, pozvao me je jedan dječko na piće. Šta da mu kažem?
Tata:
– Reci mu da nijesi žedna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2. Pita Mujo:
●Kad počinje koncert?
●Zar nisi video, bolan?! U dva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša šeće bebu gradom u kolicima i naleti na prijateljicu, pa sjednu one kavu. Frendica je upita kako je to biti majka, a plavuša se požali:
– Nije ti to danas lako, draga moja … po cijele dane nešto tražim …
Frendica je zbunjeno upita:
– A šta to tražiš?
Plavuša uzdahne:
– A jooooj … pelene, dudu, benkice … oca …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com