Slatke male punoletnice koje plene pojavom i neiskvarenošću. Postoji osnovana sumnja da nose veš sa motivima cveća, pčelica, itd.
– Brate, vidi onu ribu na rolerima, kako bih je posedovao!
– Daj tiću matori, vidiš da je sva na male mede, baš je slatka.
– Pa!?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
У давна времена земљом су ходале две врсте. Људи и Клетници. Временом, прва врста је постала доминантна, Клетници су постали малобрнојни и углавом су се користили као терачи у средњовековним тркама зечева. Клетник је било крхко биће, висине неких метар о пол, великих стопала и објешених руку до пода. Кожа им је била прекривена коштано кожним плочицама а имали су и по пар очију и нос. Уши нису ни имали. Оно што је била главна карактеристика Клетника јесте веома јак и проламајући глас то јест крик. Када би се нашли у некој неповољној ситуацији били су способни да почну испуштати исти па су као такви кориштени и легалним тркама зечева на разним врстама, пријела, вашара и комишања. У та давна времена, коњи су били главно превозно средство па се паре нису могле улагати на „трку коња„, него на трке зечева. Клетник је постављан на оближњу стијену, и биван је ошинут штапом од стране неког човека, непосредно пре саме трке, како би евентуално почео урликати и поплашити зечеве како би боље трчали. Након што се трка заврши, Клетник је у оближњој крчми кориштен као конобар где је служио свима, рум, виски, чај, рум и пружао разне врсте сексуалних услуга.
-Јакове ђе је том твом зијецу пиша?
-Залепио сам му је да би могао да трчи па се не види.
-Аха. Станко ошини тог Клетника па да почињемо!
-Јебем ја матер и теби њему. У-БУУУУУ!!!
-ВУКЕВУКЕВУКЕВУКЕВУКЕВУКЕВУКВУУУ
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
Писано за такмичење митска бића
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Da te pitam
Pita policajac kolegu:
– Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
– Da nije zagonetka?
Izdržljiva
Pita Mujo Hasa:
– Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?
Haso odgovori:
– Al’ je ta izdržljiva!
Crnogorac savetovao sina
Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavetuje:
– Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pevaju, pevaj i ti!
Sin upita:
– A, tajo, ako vidim da svi rade?
– E, onda se skloni da im ne smetaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Klavir
– Sine, platit ću ti svaki dan 10 kuna da vježbaš svirati klavir – kaže otac Ivici.
– Ali tata, susjed Marko mi plaća 15 kuna samo da ne sviram
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odu Rus, Amerikanac i Srbin u sobu u kojoj je bio bokser. Uđe Rus, prođu dva minuta, a on kroz prozor. Uđe Amerikanac, prođu dva minuta, pa i on kroz prozor. Uđe Srbin i nema ga pola sata. Vrati se on bez ijednog ožiljka. Pitaju ga šta se desilo, a on kaže:
●Kad je hteo da udari – ja blok, on da udari – ja blok, a kad mi je nestalo blokova, uzmem ciglu pa udri po njemu, udri, udri…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto žene ne mogu biti komentatorke fudbalske utakmice?- Zato što pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita policajac kolegu:
– Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
– Da nije zagonetka?
Pita Mujo Hasa:
– Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?
Haso odgovori:
– Al’ je ta izdržljiva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Muju:
●Kako se ti, Mujo, slažeš sa svojom ženom?
●Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi čovek u restoranu i žali se konobaru:
●Konobar, u mojoj supi pliva muva!
Tek će konobar:
●Neće još dugo, prilazi joj pauk iz salate.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž puta ženu:
– Gde ti to izlaziš svako veče?
– Na probe hora, sa prijateljicama.
– I šta radite tamo?
– Ma ništa posebno. Pijemo vino i ćaskamo.
– Pa, kada onda pevate?
– Kada se vraćamo kući. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com