Dolazi mali Ciga kod doktora i kaže:
●Doktore, ja sam došao na kastraciju.
●Cigo, jesi li ti normalan, znaš li ti šta je kastracija? Odsečeš i nema više…
●Ne, ne, ne, meni su mama i tata rekli da se ja ne vraćam kući bez kastracije.
Doktor šta će, na sto, tras, zašije. Dolazi Ciga kući i kuka:
●Jaooo, boli!
●Sine, kako je bilo na vakcinaciji?
A mali Ciga će:
●VAKCINACIJA!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se penzioner liječniku:’Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!“Pa, pričajte i vi – tko vam brani!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata slaže veš za peglanje, kad najednom začuje:
– Mamo, mogu l’ obuć’ min’cu?
Fata odmahne glavom:
– Jok!
– Mamo, mogu l’ onda obuć’ štikle?
– Jok!
– Mogu l’ onda stavit ruž za usne?
– Jok, rekla sam!
– Al’ mamo, ja imam osamnaes’ god’na?!
Fata uzdahne:
– Znam, Muj’ce, znam …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Teniski „slengovi“ za smanji s drogom čoveče.
Niko nije dokazao al’ ja kad kažem…
– Nadala muči povreda kolena!
Iza zatvorenih vrata
– Gospodine Nadal, pozitivni ste na neke droge! Šta ćemo? Ipak ste vi prvi čovek na listi!
– Šta? Ko? Nisam pio konjsku spermu! Ko vam je rekao?
– Ajd malo da odmoriš zbog kolena i nama iz antidoping komisije po jedan sedmodnevni Dubai!
– Kol’ko?
– Jedno tri meseca!
– Aj’ može, taman sam planir’o da udaram temelj za štalu na Maljorci!
————————————————————————————————-
– Novak propušta Madrid!
Iza zatvorenih vrata
– Dobar dan mister Đoković N0L1!
– Pomaže Bog!
– Šta kaeš?
– Pomaže Bog kasam reko!
– Postoje sumnje da srčete neke preparate preko srkalice u hiperbaričnoj komori kad se izjednače pritisci i naše aparature ne mogu da izmere te droze, al znamo da si lud od droge jer posle šest sati trčiš k’o izludio jebo te ćaćin ćaća!
– Hahahhahah….ja sam Supersrbin, a mi imamo snage! Srbija majka! Srbija do Tokija preko Milvokija! Daj ‘vamo telefon da ti se potpišem ovim markerom na taj tačskrin!
– Gospodine Đoković, ajd da ne komplikujemo! Šta kaeš da malo odmoriš od tenisa, koju sedmicu, jebiga brate, kad bi ti zamrznuli krv i prodavali k’o tabletice moremo dve Holandije da nadrogiramo!
– Ajde važi, odmoriću malo, piši povreda šake tamo! Taman da idem s Jelenom na kurs za žene trudnice superjunaka! Neću da mi se dete pati i radi u piceriji k’o ja onomad!
– Smanji z drogom Nole!
– Nie problem!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:
• Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti!
Sin upita:
• A, tajo, ako vidim da svi rade?
• E, onda se skloni da im ne smetaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krava
Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
– „Perice, šta je ovo?“
Perica:
– „To je slika krave kako jede travu na pašnjaku.“
– „Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?“
– „Pa, krava je sve pojela.“
– „A gdje je krava?“
– „Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pa šta ako pričam sam sa sobom?! Pa odrasli smo zajedno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dve plavuše:- Reci mi, šta ti je mama?- Beograđanka.- Auuu, kolika ti je majka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako Crnogorac onaniše?
Nađe rupu u zemlji, stavi polni organ u nju i čeka zemljotres!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
– Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
– Kako možete biti sigurni u to?
– Siguran sam, jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
——-
Kaže žena suprugu:
– Biraj, ja ili fudbal.
A, na to će njej suprug:
– Razmisliću za 90 minuta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com