Lutati bez nekog određenog cilja. Baš onako kao muva bez glave.
– Dušo, odoh malo da glavrnjam po čaršiji.
– Ček! Zašta ideš do grada?
– Pa onako…
– Onako? Znam te puško dok si pištolj bila… Ideš kod Mileta u onu njegovu birtiju da se nalivaš šomom. Nećeš ga majci, dok se ja nešto pitam…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Konstatacija koju izgovaramo kada nismo pročitali knjigu/pogledali film/poslušali album, koje nam je neko preporučio.
Mika: Jesi li pročitao onu knjigu Zorana Ćirića što sam ti preporučio?
Pera: Mhm…
Mika: I?
Pera: Natera te da se zamisliš…
Mika: Znači nisi pročitao?
Pera: Mjok, brate, ja ta sranja ne konzumiram.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ne bacaj burek
Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
– Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti.
Kome se diže
Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu.
Zašto svetlo?
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spavanje
Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
– „Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe.“
A Enes će začuđeno:
– „A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.
Ĺ ifra: ucveljeni zet
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Hoćete li sirćeta u salati?- Šta je to?- Ocat.- Oca mi, ne znam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Pericu:
●Šta bi uradio da ti polome
ruku na tri
mjesta?
●Pa ne bi
više
išao na
ta mjesta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani, Haso s tmurnom facom, pa ga Mujo upita:
– Jarane, š’a te muči?
Haso uzdahne:
– Meš’čini da me Habiba vara, al’ ne znam s kim …
Mujo se nasmije:
– Pa to t’ je bar lako otkrit’!
Haso zbunjeno upita:
– Pa kako?
Mujo mirno objasni:
– E moj jarane, ja t’ to ‘vako uradim kad sumnjam u Fatu … udarim dva-tri puta komšinici na vrata i zaderem se: KURVO JEDNA!
Haso se počeše po glavi:
– Pa kak’e to ima veze s Fatom?
Mujo se nasmije:
– Eeee, kad čuješ kad komšinica krene nabrajat’ … Ja kurva, jel’ barabo? A ona tvoja Fata jebe se s ovim, onim …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaboravio policajac svoju šifru za e-mail, pa ode da je promeni. Radnik ga upita:
●Kako da vam glasi nova šifra?
Policajac razmišlja pola sata. Radnik ga upita:
●Da li to može da bude broj sa značke?
Policajac pristane i ode. Međutim, vrati se posle dva minuta i kaže:
●Čekajte samo da zapišem broj u blokče.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Лузерска инфериорност на нивоу Мртвог мора. Сјебао те неко, покисао си као говно на ливади. Тако се, између осталог, и осећаш. Покисло и донекле глупо. Толико да верујеш како јеси глуп, али недовољно да знаш да си глуп к’о курац.
Као вид некакве самоодбране изговараш речи из наслова; тихо, себи у браду. Тако тихо да их једино ти можеш чути. Изговараш са све овим „ја“ које додатно појачава ефекат твоје душевне промрзлости и без којег ова фраза не би била то што јесте.
– Сине, ајде престани да чешеш јаја и гледаш те изумрле птице на Дискаверију. Нађи неки посао, било какав.
– Хоћу, Славице… Мајку пичку ја!
…
– Дошли сте на разговор за посао инжењера енергетике а не знате шта су левокретни циклус, ветрогенератор и Тромбeов зид. Мислим стварно. Ништа, пошаљите ми ваш СV у току данашњег дана, али оно…
– У реду, хвала још једном… Мајку пичку ја!
…
– Небитно, љубави. Сваком може да се деси и није то ништа страшно. Не може, па шта. Пробаћемо сутра опет.
– Окрећи се ка зиду и спавај! Мајку пичку ја!
Preuzeto sa http://vukajlija.com