Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom tržnom centru.- Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta – reče joj šef.- A je l‘ na svakom spratu? – pitala ga je ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 28. Januar 2017. [77487]
Vicevi dana za Subotu, 28. Januar 2017. [77486]
Bili Mujo i Haso na santi leda. Najednom kaže Mujo Hasi:
●Haso, spaseni smo!
Haso upita:
●Kako znaš?
●Evo, dolazi Titanik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 27. Januar 2017. [77485]
Ide zec šumom i vidi da svi odjednom bježe pa zaustavi malog miša i upita ga:
– Je li, mišu, što svi bježe?
A miš će njemu:
– Lav je provalio da ga lavica vara pa bježe svi sumnjivi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 27. Januar 2017. [77484]
Avion pada!U avionu su cetiri osobe ali tri padobrana.
Prvi putnik Donald Tramp rece ,,ja sam Donald Tramp i ako umrem moji ljudi nece moci bez mene jer sam novoizabrani presednik najmocnije drzave na svetu“.
Drugi putnik Stref Kari rece,,Ja sam Stref Kari ja sam poznata licnost jer kada bi umro moji fanovi ne bi mogli bez mene“.
Treci putnik Papa Franja razgovara sa cetvrtim putnikom desetogodisnjim skolarcem pa kaze,,ja sinko imam jos malo godjna ispred sebe a ti ceo zivot ja bi trebao umreti“.
A desetogodisnji skolarac rece,,Ne brini te se ima jos dva padobrana jer je Donald Tramp uzeo moju skolsku torbu“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 27. Januar 2017. [77483]
Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
-Kako se zovete?
-Zoran Petrović – kaže prvi.
-Zoran Mihajlović – kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 27. Januar 2017. [77482]
Na času biologije pita Jovica Pericu:
●Je l’ pita?
A Perica će na to:
●Jeste, sa sirom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 27. Januar 2017. [77481]
Mama se dere na kćer:
– Takva ti je današnja mladež! Imaš 16 godina, a svaku večer sa drugim dečkom u disko! A mamin 30. rođendan si zaboravila! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 27. Januar 2017. [77479]
Mujo odveo Fatu doktoru jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća, pa ovaj napravi cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:
– Sl’šaj, Mujo, sve je u redu s Fatom, ona t’ je trudna pa se zato tako osjeća…
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
– Trudna? Kako, bolan, pazio sam svaki put…?
Doktor ga pljesne po ramenu:
– E moj Mujo, to t’ je isto k’o u prometu – ti paziš, al’ drugi baš i ne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Taj bi se ubio samo jeftinom strujom
Osoba koja bi se rađe odrekla člana bliže familije nego kojeg dinara.
– Ne verujem kolika je stipsa onaj Mare. Neće na fudbal. Kao nema 200 kinti da plati salu.
– Znam, brate. Taj kad bi znao da će ga ubiti struja, sačekao bi da dođe jeftina tarifa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
A pare ti ne smrde?
Klasičan spust kompleksašima koji se zgražavaju nad pojedinim poštenim da ne kažem “prljavim“ poslovima. Probirači, lenje bube ili ponosna goveda, mada ni nema neke razlike. Ne može svuda biti ko u apoteci a i da je svuda kao oko guzice gde bi nam kraj bio.
– Joj pa kako ću da njim, pa znaš bre da ima farmu svinja?! To smrdi ubija! Da su bilo koje druge živuljke pa izvetri, svinjski smrad ulazi pod kožu…
– A pare mu ne smrde? Ajde, ajde, zapuši nos! Mogla si da zagreješ stolicu pa bi upala na budžet, ovako ti je samo to ostalo!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
– U bre kume, odakle ideš živa ti majka? Ne mogu nikako, smrdi bre. Gle uhvatila se i ona jarčevina…
– A pare ti ne smrde!? Ajde kaži a…
Preuzeto sa http://vukajlija.com