Ako u bolnici vidiš da neka medicinska sestra drži termometar zadenut za uho, budi siguran da neki od pacijena drži hemijsku olovku u guzi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 28. Januar 2017. [77494]
Vicevi dana za Subotu, 28. Januar 2017. [77493]
Vicevi dana za Subotu, 28. Januar 2017. [77492]
Mujo upisao večernju školu i na prvom satu izvede njega profesor na ploču i kaže:
– Mujo, de nam nacrtaj jednu jab’ku!
Mujo ga pogleda ispod oka:
– Kakvu ‘oš, kiselu il’ slatku?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 28. Januar 2017. [77491]
Ime oca
А траже то стално, кад те заводе у матичне и црквене књиге или ако се курате среће, па си у одељењу са ликом који се исто зове и презива, а професори вас разликују по очевом имену.
Ако си којим случајем водио смеран и просечан породични живот, тојест ниси Тесла, политичар или звезда гранда, те упао у размишљање да ће о твоме постојању говороти само зарасли споменик на ободу градског гробља који си себи за живота подигао, не секирај се.
Постоје шансе да ћеш своме потомку постати средње име, оно кад уђемо у Јевропу па се то буде тражило. И у Америци тако, јел де да има логике?
– Ало, клипане, камо добар дан кад се улази у кафану?
– Д… Добар дан, чико, извините.
– Ма чи“си ти, синовче, кад си тако неваспитан?
– Опростите… Ја сам од Распикућа горе из Марковог засеока.
– Ама, име оца, несрећо!?
– Ранко!
– Што не кажеш да си из честите куће. Твој отац и ја смо зајно насекли шуме за пола Биограда, а кол’ко смо само вина поп’ли и жена повал’ли, ехееее. Слођо, наспидер маломе Ранковом 2 деци лозе.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 28. Januar 2017. [77490]
Dobro i zlo
Istjerajte iz zena zlo, i utjerajte im dobro!?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 28. Januar 2017. [77489]
Lete dva komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi:
●Hajde, ujedi ga!
Na to će drugi:
●Ne, hvala, ne pijem dok vozim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 28. Januar 2017. [77488]
Braća
Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
– Kako se zovete?
– Zoran Petrović – kaže prvi.
– Zoran Mihajlović – kaže drugi.
– Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Muke ljudožderske
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
– Pojeo sam Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Ja pojeo Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
A kaže treći:
– E, a ja sam pojeo političara! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice – unutra nađeš još petoricu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 28. Januar 2017. [77487]
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom tržnom centru.- Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta – reče joj šef.- A je l‘ na svakom spratu? – pitala ga je ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 28. Januar 2017. [77486]
Bili Mujo i Haso na santi leda. Najednom kaže Mujo Hasi:
●Haso, spaseni smo!
Haso upita:
●Kako znaš?
●Evo, dolazi Titanik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com