Udala se plavuša za ćelavog fizičara. On pokuša da joj objasni Ajnštajnovu teoriju relativiteta:
●Znaš, draga, sve je relativno. Vidiš, jedna dlaka u tvojoj supi – to je mnogo.
●Znam, znam – prekine ga plavuša – a jedna dlaka na tvojoj glavi – to je malo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela na kavu s jaranicama i potuži se:
– Ma, onaj moj Mujo me više ne primjeć’je, ne guzi… ništa!
Habiba je pogleda i posavjetuje:
– Aaa, draga moja, to t’ je normalno, vid’ kako si se zapust’la… naprav’ novu frizuru, lijepo se obuci pa ‘š vi’t š’a će bit… odma’ vatromet u krevetu!
Fata brže bolje ode kod frizerke, pa s novom frizurom požuri kući i sredi se maksimalno – crne čarape, štikle, minjak, topić, šminka… i namjesti se u kuhinju da pričeka Muju.
Mujo dođe uskoro s posla, uđe u kuhinju, a tamo se Fata šepiri lijepo sređena i namješta se na stolcu da izgleda što bolje. Mujo problijedi i promuca:
– Bona, nemoj me štedit’… rec’ pošteno, jel’ mi babo umro?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Halo, ovde Mujo, je l‘ to skupština? Hoću da postanem član parlamenta, šta mi za to treba?- Jesi li ti, čoveče, lud?- Jesam, je l‘ treba još nešto?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto u Crnoj Gori ne može da se organizuje Veliki brat?
Nema dovoljno ljudi koji se međusobno ne poznaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka… Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:
– Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
– A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva krastavca ulicom. Jedan vidi teglu, pa kaže drugom:
●Beži, brate, mobilizacija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izgubila se srpska vlada u pustinji. Prvi dan se našli u čudu, drugi dan sazvali skupštinu, a treći dan poskupeo pesak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Реч која има функцију деградације значења речи уз коју стоји.
– Хало?
– Е, брате, шта с’ради?
– Ево, као учим нешто.
– Учиш, или као учиш?
– Ма, јебига…
———————————–
– У, јбт. Што ми не кажеш да ми испала сиса?
– Ти као имаш сисе?
———————————–
– Студираш нешто?
– Ма, нешто као. Мегатренд.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Синоним за слободу када сте завршили све послове које Вам је претпостављени задао.
Радник: „Шефе, завршио сам све извештаје који су били потребни, налазе се на Вашем столу. Да ли сада могу да идем кући?“
Шеф: “ Ако је тако, што се мене тиче, слободан си ко коњ на ливади!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čru turska kafa. Crna kao sultanova pubična regija, gorka kao zulum, omiljena samo među pravim ljubiteljima ovog napitka, jer se usled trostrukog vrenja pravi ukus zrna više ni ne oseća od prekomerne gorčine. Zbog dvostrukog odvajanja pene u šoljice pre serviranja, gde se tek sa trećom penom čitav sadržaj sipa u šoljicu, spremanje ove kafe traje ugodnih 500 godina.
Navodno tradicionalna kafa kakvu je spremaju i Turci, koji inače ne piju ništa slično, al’ dobro sad.
– Stižem, brate, donosim liste iz Meridijana.
– Kul, kul. Da stavljam kafu?
– Može, ali nemoj onu tvoju crnac umočio nogu providnu, molim te.
– Ne brini, sulejmanka za tebe samo!
Preuzeto sa http://vukajlija.com