ivica i jabuke
Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
– „Odakle ti te jabuke?“
– „Od susijeda Pere.“
– „Da li on zna za to?“ upita ga otac.
– „Da. Trčao je za mnom sve do kuće.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Brak je ono što dolazi posle života, a pre smrti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Našao Mile devojku i kupio majicu na kojoj piše „Smile“Da se zna da je s njega.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupštine. Priđe mu pandur i kaže:
●Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda…
Mujo veli na to:
●Nema veze, imam ja alarm!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na poslu sam Bog.
Svako zna da postojim, al’ me niko još nije vidio…
Koja ptica donosi djecu?
Roda?
Ne, nego ševa!
Žali se Mujo Fati:
-Komsija Ibro me ubio od batina!
-Pa zašto crni Mujo?
-Ljuti se na mene što mu kradem wireless. Šta će tek biti kad mu stigne račun za struju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo već godinama vozi taksi i dok čeka mušterije igra šah s kolegom Ibrom, no jednog dana Haso primjeti da ih već danima ne vidi kako igraju, pa upita Muju:
– Mujo, bolan, š’o ne igraš šaha više s Ibrom?
Mujo uzdahne:
– Jok!
Haso upita:
– Pa što?
Mujo odmahne glavom:
– Pa jel’ b’ ti igr’o s nekim ‘ko se stalno dere, vraća poteze i krade figure?
Haso isto odmahne:
– Bezbel’ da ne bi!
Mujo slegne ramenima:
– Pa neće ni Ibro…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je najveća kletva za Crnogorca?
Da bog da ti sin zeta u kuću doveo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Без новчане надокнаде.
– Како иде рукомет?
– Добро је, иде на боље…
– Кол’ка је кинта?
– Играм из љубави.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Specifična vrsta ljudi koji gledaju Bg hroniku iz Čačka na Mlavi pa šalju sliku svoje neasfaltirane ulice Milanke Đurić i napišu strašno, najebasmo! Fotografišu veprove nagurane na zadnjem sedištu njuški priljubljenih uz staklo na putu za Zaporožje i napišu srpska posla. Slikaju poslednji primerak požeškog vrapca i stave misterizni znak ? i jedan preteći ! za dozivanje pameti.
Pa ne zanima to njih, koj ti kurac, vidiš da se emisija zove Beogradska hronika šta ti nije jasno u B e o g r a d s k a, aj zajebi više tu radnju.
Tip ljudi koji se guraju gde im mesto nije. Ah imamo konačno sto u Klubu književnika. Samo da ulegnem u Klub književnika samo da sednem s glumcima da me Svetlana Bojković drži u krilu i da mi sipa u tanjirić mleka s votkom i da me mazi šakom s prstenjem po glavi. Kako ne znam, pa znam ja Beograd, poznajem Beograd, delta siti kupio sam kačket, bio sam kolko puta, tri i po, znam sve gde je, može se reći da sam i ja polubeograđanin brat Jerković imam brata jednoga trenirao kik boks sa Giškom, zna on tamo sve njih.
Slađa – razbatačena, jednom rukom češe koleno u čarapi crnoj pucketa noktom a iz Tošinog bunara između nogu suspregnutim mišićima primicačima cvili mačka upala unutra –
– Sada fotografija koju nam… ah opet… šalje Stojković Miodrag Kamidžorac iz Kočana, on je uslikao čudovište iz Loh Nesa u Vardaru – u jaka stvar – kaže da nas prati cela Makedonija i da navija za Vladu Palikuću. Lepo. Miodraže, lepo, al kumim te Kumodražem ne šalji više, koj ti kurac, ovo je Bg hronika idi gledaj tv Tetovo na arbanaškom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Plavuša i sida
Kresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
– Jesi li koristio kondom?
– Nisam
– Jel nemaš sidu?
– Nemam
– Uff dobro je da ne dobijem opet
Vuk i Crvenkapa
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
– Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
– Aj bež mala jel vidiš da serem!
Seksi kafa
Zašto se prva kafa na poslu zove „seksi kafa“?
– Svi piju kafu i .ebe im se za posao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com