Zvaka
– „Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!“
– „Ne dam!“
– „Daj, bolan, necu ti je pojest!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 5. Februar 2017. [77559]
Vicevi dana za Nedelju, 5. Februar 2017. [77558]
Plavuša i sida
Kresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
– Jesi li koristio kondom?
– Nisam
– Jel nemaš sidu?
– Nemam
– Uff dobro je da ne dobijem opet
Vuk i Crvenkapa
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
– Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
– Aj bež mala jel vidiš da serem!
Seksi kafa
Zašto se prva kafa na poslu zove „seksi kafa“?
– Svi piju kafu i .ebe im se za posao!
Mujo na TV
Gostuje Mujo na televiziji
– Dakle Mujo, Vi ste pesnik?
– Da, ja sam pesnik . . . .
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica – malo oko bašte i tako . . . .
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 5. Februar 2017. [77557]
Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Februar 2017. [77556]
Razgovaraju dve bakterije:- Šta ti je? Što si tužna?- Ma ne pitaj! Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Februar 2017. [77555]
Pita otac sina:
– Sine, je l’ se ti drogiraš?
A on odgovori:
– Kako da ti kažem, ćale? U jednu ruku da, a u jednu ne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Februar 2017. [77554]
Igraju panduri košarku. Prvo poluvreme 0 : 0, drugo poluvreme 0 : 0. Tek u produžecima utvrde da je lopta veća od koša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Februar 2017. [77553]
Mujo odveo Fatu kući, natočio pića i polako je pokušava pipkati. Krenulo ga nakon nekog vremena, Fata se opustila, ali ne da mu da gurne ruku u gaćice, pa Mujo pokuša:
– Fato, bona, de opust’ se…
Fata mu makne ruku:
– Mujo, bolan, ne diraj tu!
Mujo pokušava i dalje:
– Pa daj, Fato, š’a s’ tak’a, ‘ajmo se jebavat’…
Fata odmahne glavom:
– Rekla sam ti, ništa prije braka!
Mujo se razočarano digne:
– Jest’, poslije braka… pa da se onda moram i od tvog muža skrivat’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nije na odmet
Богу хвала, у српском језику све што може да се каже на један начин, говори се на више њих. Тако и ова флоскула, мада нема толики број пандана као „она ствар“, има исто значење као и неке друге, типа не може да шкоди, од вишка не боли глава…
Лажна скромност спакована у три речи. Док у себи изгарамо од жеље да нам одређени објекат падне шака, понашање говори другачије, покретом и фацијалном експресијом одајемо само бол у гениталијама.
– Сине, ај’ док си обувен, иди до киоска и купи Дрину без филтера, љуби те баба.
– Докле ћеш бре да пушиш то срање, баба?
– Сине, од нечега мора да се умре. Ја сам у твојим годинама пола Доњег Бријања пoпалила, ако ме разумеш, хехе и ти ћеш пушити крнџу, кад све то проживиш.
– Добро баба, поштеди ме детаља, само да знаш да ми сутра долази Даница, колегиница с факса, тако да…
– О’ш паре?
– Па није на одмет, чисто да имам неки алкохол. Воли она да цугне.
– Тако кажи срце бабино. Држ’ паре, купи бар две боце, не’ш јебати без тога.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Možeš mi je samo niz guzove provući
Ne primamo kartice, bato – samo keš. Ništa plastika, ništa PIN – samo šuške, kapi’š?
– Konobar, račun molim.
– Izvolite. To vam je ukupno 976 dinara.
– Ahmmm… Primate li kartice?
– Bratac, ovo je bircuz pored zatvorene železničke stanice, ovde ni fiksni više nemamo.
– Šta to znači?
– To znači da mi to parčence plastike možeš samo niz guzove provući, ali ti to neće platiti račun.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kompromiskuitetna
У принципу не да на првом састанку, али је отворена за договор.
Preuzeto sa http://vukajlija.com