Pare
Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
– „Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni.“
Sveštenik:
– „Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni.“
Hodža:
– „Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spusti anđeo i oživi oba kipa.
●Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima dajem vam život na pola sata kako biste uradili ono za čim najviše žudite – reče anđeo.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao dok se iz grmlja čula buka i cika. Posle 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmejani.
●Ostalo vam je još 15 minuta – reče anđeo.
●Sjajno! Hoćemo li ponovo? – upita muški kip.
●O, da, molim te – odgovori ona. – Ali, sada se menjamo! Ovaj put ću ja držati goluba, a ti mu seri po glavi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovara mladi bračni par.Muž: E, hoćemo da ručamo, pa da imamo seks ili da imamo seks, pa da ručamo?Žena: Kako hoćeš, pa da ručamo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Majka upućuje sinu SMS poruke:
– Jesi li namjestio krevet?
– Sredi svoju sobu!
– Izbaci smeće!
– Tata i ja smo se dogovorili da ti kupimo onaj auto!
Sin odgovara:
– Superrrrr!!!
Majka:
– Šalila sam se. Samo da provjerim da li čitaš poruke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zekine oči naduvane, crvene…
●Je li, zeko, jesam li rekao da nema duvanja?
●Džabe, za nas ribice to ne važi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove muslimanka koja studira DIF?
Sadifa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na šta Ciga miriše kada izađe iz apoteke?
Pa na nos.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dolazi iz škole sav zadihan i pred Mujom u dnevnoj sobi počne iz torbe vaditi jabuke. Poslaže on hrpu njih na stol, a Mujo ga upita:
– Muj’ce, bolan, o’klen t’ tol’ke jabuke?
Mujica promrmlja:
– Od komšije Ibre…
Mujo se namršti:
– Pa jel’ zna on za to?
Mujica klimne:
– Jašta da zna, trč’o je za mnom do kuće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošalica na račun vlasnika ili korisnika upadljivo malog stambenog prostora.
-E, preselio sam se, ae da vidiš novu gajbu. Taman možemo kod mene večeras pre grada da se dobijemo.
-Ae, taman da ti pomognem sa pivom sad.
…
-Ajd upadaj!
-:gleda unezvereno: Gde bre?
-Pa prvo u hodnik, a posle u sobu. Msm, mo’š ti odma’ u sobu ako ćeš kroz prozor. Svejedno meni.
-U, bre, kakvu maštu imaš. A da te pitam, jel ono tamo pored kuhinje gostinjska ili tvoja? Sine, pljuni ti mene ako kevin špajz nije veći od ovoga! I gde ti misliš da se potrpa nas devet večeras? Msm, jedino ako neke ribe žive pored, pa tako. Ovde i ti treba da izađeš da ja uđem.. Sva sreća pa nemaš radijator zglavan, samo ove zidne, kupatilske… A i njih da si pametan da poskidaš, nije da ti trebaju, samo zakrčili prostor. Ovde možeš komotno na fen da se greješ! Ništa ti drugo i ne treba! Idem ja da nosim gajbe Maretu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Individua iz podskupa ženskog roda pod nazivom „daj šta daš“. Izbila je iz začelja probivši se kroz gomilu, s desne strane obišla smrznutog četnika i zakoračila preko linije koja odvaja bi i ne bi, mada tu liniju i dalje gazi kurijim okom. Kao alternativa probijanju rupe bludišom kroz kaubojsku tavu, u dugim zimskim noćima nejebice postaje – prihvatljiva.
Jedinica na skali do deset, ali je makar na skali.
– Kad si ti ono keco zadnji put?
– Pomnoži vrijeme sa beskonačnošću i odnesi u najveće dubine vječnosti i tek onda ćeš imati samo mali dio predstave o periodu o kome ti govorim.
– Shvatam. E, pa, tvom čekanju je došao kraj! Imam jednu ribu za tebe. Čuj mene, gabora – ribu!
– Gdjejegdjejegdjejegdjeje???
– Eno je za šankom. Briše brkove rukavom.
– Pa, dobro… Samo da popijem još jednu čašu. Čuj mene, flašu – čašu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com