Ĺ ta je to kada životinje govore kao ljudi?
Basna.
A šta je to kada ljudi govore kao životinje?
Bosna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78437]
Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78436]
Mujo došao kod ljubavnice Fate kojoj je muž na putu i praše se oni sve u šesnaest kad najednom začuju ključ u bravi. Fata skoči iz kreveta i panično prošapće:
– Do’šo moj muž! Mujo, bolan, skoč’ kroz prozor, nesmije nas ulovit’!
Mujo odmahne glavom:
– Jes’ ti poludjela, bona, pa na trinaestom katu smo?
Fata ga lupi po glavi:
– Ne’š valjda sad bit’ praznovjeran!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nanjušiti krv
Osetiti nečiju slabost i odmah, istog trenutka udariti u tom pravcu kako bi se ostvario određeni cilj ili srušila neka barijera.
Osobina koju poseduju ajkule, jer tako dolaze do plena da bi se prehranile i određeni ljudi, koji tako eksploatišu druge ljude i razne situacije, okrećući ih u svoju korist.
– Dobar dan, izvolite.
– Dobar dan gospodine. Hteli bismo da popričamo sa vama koji minut o vašoj veri, ukoliko imate vremena.
– Jaoj znate, nije baš najbolji trenutak sada.
– Uvek je dobar trenutak za razgovor o veri.
– Nije to, nego u žalosti smo. Otac mi je preminuo.
– U žalosti. Pa što ne kažete. Sada vam je baš potrebno da malo zastanete. Porazmislite o svemu. Jehova nudi odgovor na razna pitanja vezana za život posle smrti.
– Pa ne znam.
– Imamo ovde brošure, knjige razne, mogle bi vam pomoći. Ako možemo da uđemo samo na kratko. Neće dugo trajati.
– Pa dobro, ako vi kažete da će pomoći.
– Naravno da će vam pomoći. Sada je baš idealan momenat.
– Evo izvolite unutra.
– Hvala. Ju, što je mračno ovde kod vas. Ovaj gospodine, nema potrebe da zaključavate, brzo ćemo mi. Možda stvarno nije dobar trenutak.
– Šta je sektaši? Nanjušili ste krv pa kidišete kao mutavi a?
– Pa nije….ovaj….nismo mi…šta će vam taj nož? Jesmo vas prekinuli u ručku? Gospodine? Ko su ovi ljudi?
– Džonsone, sprovedi ih u podrum i ponesi instrumente. Vreme je da popričamo sa njima o veri.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78435]
Caj
Sjede dvije cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
– „Sta je to hibiskus?“, pita palvusa.
– „Caj.“
– „E, onda meni jedan hibiskus od nane.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78434]
Šta šapuću Engleskinje tokom seksa?- Oh yes, oh yes…Bosanke?- Nemoj nikome reći, matere ti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Maj 2017. [78433]
Plavuša zove dečka na mobilni telefon. Javlja se ženski glas:
●Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo pozovite kasnije.
A plavuša će na to:
●A tebi je, kučko, dostupan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 19. Maj 2017. [78432]
Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se predstavlja:
– Hristo Stoičkov.
– Vaistinu Stoičkov, odgovori plavuša.
Sjede Julije Cezar i Vendi i nailazi Viki. Kaže Cezar: – Vendi, vidi Viki!
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, sjeo i čulo se krrccc!
– Leleeee, daj bože da je kičma – povika Piroćanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 19. Maj 2017. [78431]
Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se sretno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu netko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
– ‘Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
– Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
– Ja? Nema šanse, bolan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio je kul tip
Aforizam koji definiše stanje odraslog čeljada u vremenu i prostoru jednog sistema. Dakle, reč je o promeni moždane mase iz jednog u drugo agregatno stanje, dijametralno suprotno u odnosu na ono prethodno pod uticajem sistemskih vetrova.
Raskenjah se..
Ali ‘ajmo ukratko. Pežorativni kontekst same definicije navodi nas da logički posmatramo samu terminologiju izraza i da bez prevelike mudrolije uđemo u srž problematike običnog radnika neke firme (npr.), koji je u pređašnjem životu, dok je bio još mlad, lud i zelen, pravio ludorije potpuno rasterećen i bez obaveza.
Bio je kul. Bejaše kul.
– Šta bi sa Zdravkom, jebeš mi sve? Nešto se usuk’o, propade čovek. Čuo sam da se zaposlio..
– A ne ne, nije zbog toga. Oženio se.
– Vid’, nisam znao to.. se sećaš koji je car bio?
– Da, bio je kul tip.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Posle dve atomske niko ne može da ostane normalan
Jedini zaključak do kog možeš da dođeš posle čitanja vesti ili gledanja nekog klipa o Japancima. O pornićima da ne pričamo. Šta god blesavo i nenormalno da zamisliš, Japanci ne da su već uradili, nego verovatno imaju državno takmičenje u tome.
Treskanje ljudi neonkom u glavu? Pa dobro, bolje i to nego da igraju australijski fudbal ili skvoš. Sankanje balvanom po livadi? Može. Japanci obučeni kao američki brđani? Zašto da ne? Kola kao iz ciganskog luna parka? Ima kume, samo boju da izabereš.
A ako je neko ostao normalan posle atomskih, Fokušima ga je dokusurila.
Preuzeto sa http://vukajlija.com