19.6 C
Belgrade
Četvrtak, jun 18, 2026

Glupidon

Grčki Bog izuzetno niskog koeficijenta inteligencije.

Zevsov omiljeni Bog, jer uz vragolije koje čine oni koje je Glupidon pogodio strelom, na Olimpu se najbolje zajebavaju i najviše smeju. Često radi i u sadejstvu sa Kupidonom, mada svi Bogovi vole da rade sa njim, jer gde je Glupidon, tu je uvek neki šou.

– Je l’ znaš da nam je Mićka pogodila Kupidonova strela?

– Kak’a strela bre, šta pričaš ti?

– Kupidon. Bog ljubavi. Mićko se zaljubio.

– Pa dobro, lepo je to. A protiv koga?

– Znaš onu Milicu, ulaz pored tvog, crna, visoka?

– Mica Heftalica. Pre će biti da ga je pogodila Glupidonova strela, jer na njoj je ceo moj kraj vežb’o skidanje mraka.

—————————————————————————

– Je l’ video neko Mišu Genija negde?

– Kog Mišu Genija, bre?

– Mišu našeg. Čekaj, ti nisi gledao Slagalicu juče?

– Ne brate, gledao sam tekmu. Što?

– Pa ti ne znaš šta si propustio. Znaš da se Miša takmičio?

– On? Pa njega je još k’o dete pogodila Glupidonova strela, ne zna koje slovo ide iza Đ.

– To je i dokazao juče. Drugi takmičar u istoriji koji je otišao u minus. U igri asocijacije je na pojmove Banovo, Lekino, Petlovo i Kanarevo odgovorio Čukarička Padina, a na pitanje ko je bio Napoleon, odgovorio je levo krilo Benfike. Bilo je toga još, eno hit je na netu.

– Odlično, odoh kući da gledam.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Opljačkaše ovaj narod

Pomalo ironična izjava, s obzirom na to da je sve što se moglo opljačkati, već odavno i utopljeno. Još veća ironija je u tome, što to češće govore gore pomenuti „oni“ koji opljačkaše narod: političari, privatnici, sitni lopovi koji se bave promjenom (čitaj podizanjem) cijena i tako dalje i tako dalje…

Narod, u takvoj situaciji mora da se snađe, pa nije čudno da se ponekad desi da i sam narod opljačka samog sebe.

Elem, komentar se često može čuti samo prilikom otimanjem para iz, odveć tankog i mizernog, narodnog novčanika, uz naravno, pominjanje seksualnog opštenja sa većim dijelom ženske famelije onih koji im te pare otimaju.

– I pošto ti je odradio sve ono?

– Ma zamjenio kardan i popravio letvu volana malo, zamjenio mi zupčasti remen i zagitov’o ono malo na gepeku što je bilo i traži 200 eura za to.

– Pa jel on normalan? Za te pare si mogao da…

– Jesam đavola. On najjeftiniji. Ma opljačkaše ovaj narod gdje stignu.

——————————————————————————————————————

– To vam je 976 dinara gospođo.

– Molim? Za dve kutije cigareta i jogurt?

– Porasle cene cigareta juče.

– Mamicu im lopovsku jebem, opljačkaše ovaj narod. Od sad i ja motam duvan.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 3. Jun 2017. [78531]

Plavuša i sat
Kako plavuša navija sat?
Zamoli prvog prolaznika da joj triput uvrne ruku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 3. Jun 2017. [78530]

Zašto plavuša ne pere zube?

Ne može da stavi sapun u usta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 3. Jun 2017. [78529]

Ĺ ta radi devojka između dva Slovenca?

Smeta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 2. Jun 2017. [78528]

Tamna i hladna noć u dubokoj mračnoj šumi. Vuk se šćućurio od straha iza žbuna. Kad, ide Crvenkapica.

Crvenkapice, pa zar se ti ne bojiš? Mrkli mrak, a ti sama u šumi! – pita začuđeno vuk.

Čega da se bojim? Put znam, a seks volim – veselo će Crvenkapica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 2. Jun 2017. [78527]

Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
– Zamisli, nestalo nam je goriva.
A plavuša odgovori:
– Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila…
Plavuša sva u panici stiže kod ginekologa:
– Doktore, mislim da sam trudna…
Ginekolog je pregleda i umiri je:
– Niste, niste… nego, jel’ znate vi koja je najbolja kontracepcija?
Plavuša odmahne glavom:
– Ne…
Ginekolog se nasmije:
– Baš to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 2. Jun 2017. [78526]

Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?

Crnka, plavuša će da stane da pita za put!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 2. Jun 2017. [78525]

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:

Hasooooo, aj’ na kavu!

Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:

Mujooo, aj’ na kavu!

Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

Hasooooooooo, bud’ kod telefona sad ću te zvati na kavu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 2. Jun 2017. [78524]

Plavuša zamolila kolegicu crnku da je pokupi autom prije posla i nakon par kilometara auto stane nasred ceste. Crnka opsuje i zaključi:

– Kvragu, zamisli, ostale smo bez goriva!

Plavuša zatrese glavom:

– Kako si ti paametnaa! Ja bi vozila cijeli dan i ne bi to primjetila….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com