Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa reče đacima:

●Vi uđite, a ja odoh po ključ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Perica u prodavnicu i upita:

●Imate li televizore u boji?

●Imamo – odgovori prodavac.

●Dajte mi jedan plavi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake, pa se Mujo upiše jer ne zna više što bi radio. Nakon nekog vremena ode Mujo na završni ispit, pa ga Harry upita:

– Dobro, Mujo, kako se kokoš pretvara u zmiju?

Mujo ispali k’o iz topa:

– Oženiš je, bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju debeljko i mršavko:

●Kad te čovek vidi takvog, pomisli da je počela da hara glad! – kaže debeljko.

●A kad čovek ugleda tebe, pomisli da si ti kriv za tu nesreću – odgovori mršavi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iza svakog uspesnog vegana stoji razocarana baba!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosada
Šta Žak radi kad ne jede ??
Sendvič !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bježe dvojica bolesnika iz duševne bolnice, za njima juri policija i u tom bjekstvu dođu do jedne provalije široke preko deset metara. Prvi će:
– Ovo ne možemo da preskočimo, znaš li koliki je svjetski rekord u skoku u dalj?
Ovaj drugi ga pogleda, lupi po glavi, pa mu reče:
– Budalo, jesi li ti čuo za troskok?
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
– Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
– Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita:
– Što ne tri?
Od danas sam riješio da ne pijem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe super riba u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Ĺ ta će, stane ona nasred autobusa i odjednom prdne. Misli se: „Ĺ ta sad da radim, poješće me blam?“ Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore-dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki lik i kaže:

●Ma, ni blizu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
– Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim?
– Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
– Zar će to pomoći?
– Ne, ali će ti bar skinuti taj blazeni osmjeh s lica!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izašao s jaranima u narodnjački klub, a vani na parkingu se naštelili panduri loviti pijane vozače. Ugledaju oni Muju iza fajrunta kako izlazi, tetura i hoda od auta do auta, pa ga prate i čekaju da pogodi pravu bravu. Otvori Mujo nakon dobrih pola sata svog Golfa dvojku, sjedne za volan, a panduri mu odmah skoče za vrat i gurnu dreger u usta.

Mujo napuše, kad ono nula, pa mu pandur nervozno kaže:

– De, napuš’ još jednom.

Mujo napuše, kad ono opet nula, pa ga pandur ljutito upita:

– Bolan, lunjaš tu parkingom već pola sata, prob’o s’ deset auta otvor’t’, a sad nula?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, jarane, danas sam ja mamac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com