Navijanje
Došla plavuša u urarsku radnju.
– „Sat mi više ne ide, molim vas promjenite mu baterije.“
Urar:
– „Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje.“
Plavuša:
– „O, hvala što ste mi rakli. Hrvatska!!! Hrvatska!!! Hrvatska!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedno „NE“ menja sve!
Plavuša sva u panici stiže kod ginekologa:
– Doktore, mislim da sam trudna…
Ginekolog je pregleda i umiri je:
– Niste, niste… nego, jel’ znate vi koja je najbolja kontracepcija?
Plavuša odmahne glavom:
– Ne…
A ginekolog se nasmeje:
– Baš to!
Stani bre!
Policajac juri čoveka i kaže mu:
– Stani! Stani kad ti kažem!
A čovek odgovara:
– Stani ti, tebe niko ne juri…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se nakon dužeg nagovaranja udala za Muju, pa se jedno mjesec dana nakon vjenčanja nađe s jaranicama na kavi. Ove je odmah nestrpljivo upitaju:
– I, kako je u braku?
Fata samo uzdahne:
– Eh, prije braka m’ je obećav’o brda i dol’ne…
Habiba klimne pa nastavi ispitivati:
– I… š’a je bilo?
Fata slegne ramenima:
– Poklonio m’ je geografsku kartu!
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
– Jel` dobar film ?
– Dobar, dobar samo je knjiga bolja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sva u panici stiže kod ginekologa:
– Doktore, mislim da sam trudna…
Ginekolog je pregleda i umiri je:
– Niste, niste… nego, jel’ znate vi koja je najbolja kontracepcija?
Plavuša odmahne glavom:
– Ne…
Ginekolog se nasmije:
– Baš to!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje dve trešnje na grani i jedna se uzdrma:
●Uf.
Druga je upita:
●Ĺ ta ti je?
●Ušao mi crv.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Једна од ретких животних радости које доносе позне године у којима немаш више потребе да се фолираш, већ просто јеси оно са чим си дошао на свет. Код млађих људи ове ситуације су ређе и обично изазване гомилањем стреса и неизговорених речи. Једном, када брана пукне, пред собом девастира све.
– Реци шта желиш да ти радим…
– Јаооо… То ми ради…
– Шта, мацо? Шта?
– То, то, то…
– Реци!
– Не могу!
– Реци или ћу да престанем!
– Немој! Молим те!
– Реци!
– Не могу!
– Можеш!
– Јеби ме…
– Гласније!
– Јеби ме! Туцај ме! РАСТУРИ МЕ!!!
– ТОООО!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kaktus
Kaktus se ubo na Chuck Norrisa
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prijavio se Perica za kviz „Trenutak istine“. Prikače ga za detektor laži, objasne mu pravila i na kraju upitaju:
●Da li je sve jasno?
Perica odgovara:
●Naravno!
I detektor ekspolodira!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ etaju dva policajca ulicom, a napolju veoma hladno. Jedan policajac ima rukavice na rukama, a drugi nema. Policajac bez rukavica non-stop duva u ruke ne bi li ih ugrejao. Dosadi to onom sa rukavicama pa ga pita:
●Je li, druže, zašto ne staviš ruke u džepove da ih ugreješ?
A drugi će na to:
●Ne mogu. U džepu su mi rukavice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva direktora
– Isplaćuješ li ti platu svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sjutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, ostale su mi još četiri rate.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com