Natpis u čekaonici jednog lekara: „Specijalista za žene i ostale bolesti“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački… Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! – iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k’o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.
• I, kako je bilo? – radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Da Crnogorcima svetle oči, Beograd bi sijao kao Pariz.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kući s posla 1.dan od kako su se uselili u novu kuću i kaže mu Fata:
– Ajde Mujo popravi sijalicu pregorela nam.
– Ajde bolan Fato,nisam ti ja električar!
Došao Mujo kući 2.dan s posla i kaže mu Fata:
– Ajde Mujo popravi pločicu u kuhinji na zidu, polupala se.
– Ajde bolan Fato,nisam ti ja keramičar!
Došao Mujo 3. dan s posla i kaže njem Fata:
– E Mujo, reko mi susjed Pero da ili mu napravim tortu ili da spavam s njime.
A Mujo će:
– I Fato koju si tortu napravila?
– Pa bolan Mujo,nisam ja poslastičarka!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda TV, dok mali Mujica sa strane čita neku knjigu, pa je nakon nekog vremena stavi na stol i upita Muju:

– Babo, bolan, š’a je to vakum?

Mujo konta, konta i nakon par sekundi ispali:

– Jeb’ga, Muj’ce, u glavi m’ je, al’ se nemerem sjetit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu Perica, Jovica i Žikica prugom. Odjednom će Perica:

●Ala su dugačke ove merdevine!

Jovica će na to:

●A i gelender je nizak.

●Ne brinite, evo stiže lift – kaže Žikica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon 30 godina
Srela se dva penzionera nakon 30 godina
Kaze 1: Jarane jest se ostarilo i pocele se ruke trest
Kaze 2: jest jarane, ja dok jednu kavu popijem dvije prospem
Kaze 1: Ma nije to nista, ja dok pisam triput izd*kam

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto je Bog stvorio muškarca?

Nije imao dovoljno dlaka da napravi majmuna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove žarište ptičjeg gripa?

Labudovo jezero.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita uciteljica koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaže:
– Pet, učiteljice.
– Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.
– Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.
– Mujo gdje ti roditelji rade?
– Na pijaci.
– Sad mi je sve jasno.
Upoznao Piroćanac Beograđanku Lili na ljetovanju. Posle nekog vremena došao Piroćanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvori majka Beograđanke:
– Dobar dan, tuka li je Lili?
Kad odjednom pojavi se pas iz stana.
– Ape li Džeki?
– Lili, traži te neki stranac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com