Fata uzela malu Habibu i otišla u šetnju čaršijom. Idu one tako, kad na sve strane zaljubljeni parovi koji se drže za ruke i ljube, pa mala Habiba upita:
– Mamo, mamo, hoću ‘l i ja imat’ momka kad porastem?
Fata klimne:
– Dašta ćeš, bona, ako ‘š bit’ dobra!
Habiba se snuždi:
– A šta ako ne budem dobra?
Fata uzdahne:
– Onda ćeš ih imat’ puno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci. Nailazi stjuardesa, a papagaj će:
●Jao, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge.
I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori. Video Srbin od papagaja pa počne i on govoriti:
●Joj, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka!
Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje. Tako i uradi. Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:
●Je l’ znaš ti da letiš?
A ovaj će:
●Ne znam.
●Pa šta se onda kurčiš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stanje krajnjeg stepena lenjosti. Jer po naučnim istraživanjima i gore navedeno kretanje je ostvarljivo.
– Vidi ga, ja otišla na posao, vratila se, on još leži i gleda televizor. Aman, čoveče i kamen bi se do sad pomerio.
– E, ženo, sva sreća pa si ranije došla. Brzo mi daj ono pivo iz frižidera, skapah od žeđi po ovoj vrućini.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Univerzalan odgovor na sva pitanja.
Prečest, i odveć izlizan odgovor uglavnom onih kojima je ili mrsko odgovoriti na pitanje ili ne znaju (bolji) odgovor na isto. Sve više uzima maha u konverzaciji, čak i onda kada zaista nema potrebe za istim, i kada je bolje reći: „Ne znam ba, popusti me!“.
Češće ga koriste starije osobe od kojih većina smatra da im je država kriva što im je lisica obezglavila piliće ili što im boranija te godine i nije baš rodila, ili uopšte ne razmišljaju o tome pa koriste taj izraz tek tako jer ga svi drugi koriste i jer je postalo sasvim normalno misliti da se u državi stvarno sve može; sve više ovaj izraz koriste i mladi ljudi koji time vjerno prate svoje prethodnike, i koji postaju sve više ogorčeni na to da im nema svijetle budućnosti u državi u kojoj su. Valjda misle da će se ako dovoljno budu ponavljali tu, sada već narodnu izreku, popraviti stanje.
Kada je mrsko objašnjavati:
Dijete: „Tata, kako to da je sutra u jednom dijelu države neradni, a u drugom radni dan?“
Otac: „U ovoj državi sve može…“
Kada se ne zna odgovor na pitanje:
Student 1: „Joj ja ove godine imam iz pet predmeta usmeni, jebote, imam brigu kako ću!“
Student 2: „Kod nas samo ako hoćeš veću ocjenu.“
Student 1: „A jebem im ja mater, zar nije po Bolonji da nema usmenog?“
Student 2: „Ma u ovoj državi sve može.“
Obrazovani a nezaposleni:
(u zgradi Zavoda za zapošljavanje)
Nezaposlen lik: „Đe si Muki, šta ima?“
Muki: „Ooo pa gdje si brate, dugo te nisam vidio… E’o, doš’o da se prijavim na ovo čudo, treba mi za zdravstveno… šta ima kod tebe, šta radiš?“
Nezaposlen lik: „Ma et’ i ja doš’o isto da se prijavim… ne radim ništa, da bogdom radim, hehe, nema posla.“
Muki: „Jebiga brate… šta si ti ono završio, Historiju?“
Nezaposlen lik: „Nije, to sam htjeo ali sam se odlučio za Egipatksomađarski jezik i književnost… brate u roku završio, nigdje posla, sjedim 9 mjeseci kod kuće, ne znam da ovo igdje ima ‘vako.“
Muki: „Jebiga brate, u ovoj državi sve može… biće bolje…“
Random situacije:
1.
Osoba 1.: „Čitam jučer u Avazu, krava otelila dvoglavo tele u Travniku.“
Osoba 2.: „Bože sačuvaj, u ovoj državi sve može…“
2.
Kasirka: „Gospodine, vrećica se naplaćuje 00,05 feninga u cilju očuvanja okoline.“
Lik: „Šta ba, vrećicu da mi naplatiš?! Daj to ‘vamo, potrpaću u džepove… našli sad i vrećice naplaćivat’ k’o da narod ima para za bacanje, e Bože sačuvaj…“
Žena iza lika: „Ništa čudno, u ovoj državi sve može.“
Neuki, stariji ljudi koji možda i imaju opravdanje da koriste taj izraz:
Nena 1.: „Đi si ti Hano, kako ti je noga?“
Nena 2.: „Ma et’ draga kako kad, bila sam kod doktura sad pa mi dao njaku mazu opet da se mažem, pa ako ne bude bolje da se iđem naruči’ na snimanje za mjesec…“
Nena1.: „Heee draga, pa što tako dugo da čekaš, šta je njima?“
Nena2.: „Eeee moja ti, u ‘voj državi sve more.“
Nena 1.: „Ja draga…“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Orlovi
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
– „Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!“
Na to će pile:
– „A đe si ti, zmijo ljuta!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
Zato što je čula da ima slepo crevo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Moj muž je Meksikanac i htio je da nam se ćerka zove Huana, a ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.
– I?…. Koje ime ste dali djetetu?
– Marihuana.
Pripremili se ludaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
1. Zadaviti čuvara i uzeti ključeve.
2. Otvoriti prva i druga vrata.
3 Pobjeći na slobodu!
I jedne večeri krenuli, zadavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:
●Proba uspjela, sjutra bježimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je malo tele tužno?
Zato što mu je mama krava…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo kući iz kafane, pa kako je bilo već kasno nagazio na gas i proletio kroz crveno na jednom semaforu. Nakon stotinjak metara na cesti stoji policajac i lizaljkom zaustavi Muju:
– Bolan, jarane, šta nis’ vidio crveno na semaforu?
Mujo uzdahne:
– Ma jesam, jarane, al’ tebe nisam vidio…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devojka mi je nevina… Ja sam kriv.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com