Otac i sin na stočnoj pijaci kupuju prase.

●Koliko ima kila? – pitaju prodavca.

Uzme on prase, podigne za rep ustima i kaže:

●20 kilograma.

Ovi se gledaju.

●A ovo drugo?

Opet prodavac podigne ustima, drži malo i kaže:

●25 kilograma.

Ova dvojica ne veruju, hoće vagu i gotovo.

●U redu – kaže prodavac – izmerićemo i na vagi. Kad su proverili i videli da je zaista tako, odlučili su da kupe oba. Došli su kući i počeli da pakuju u friz. Tome se pridružila i majka. Neko je zazvonio na vratima. Žena izađe da vidi ko je. Nema je i nema. Kaže otac sinu:

●Idi vidi gde se majka zadržala.

Ode dete do vrata i pogleda kroz špijunku i trči ka ocu:

●Tata, tata, eno mame meri poštara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: ‘Na koju bi spravu trebalo da odem da bih impresionoirao ovu ljepoticu?
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
– Hm, probajte s bankomatom u predvorju!
Kralj životinja
– Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja!
– Čak Noris je samo jedan put pogriješio, i to kad je mislio da je pogriješio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad ulazi jedva punoljetna Habiba i već s vrata počne:

– Babo, bolan, znaš ti da ja ‘odam s Ibrom…

Mujo klimne glavom, a Habiba nastavlja:

– E, pa, babo, mi odluč’li da ć’mo se ženit’!

Mujo odmahne:

– Nema šanse, bona….

Habiba se rasplače i krene uvjeravati Muju:

– Babo, ako mi ne daš da se udam za Ibru, bac’ću se u Miljacku!

Mujo slegne ramenima:

– Skač’, bona, svaka guska zna plivat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešili Mujo i Fata da imaju decu. Rodi se dečak i četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže „deda“. Sutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dete. Ni ono četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže „baba“. Sutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dete. Ni ono ne progovara četiri godine ni reč, a onda kaže „tata“! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sutradan budi Fata Muju i kaže:

●Diži se, Mujo, umro komšija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ćerka obaveštava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga, ipak, poziva na večeru…
– Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 evra na garderobu, odakle ti pare za to?
– Bog će da nam pomogne!
– A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
– Bog će da nam pomogne!
– Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
– Bog će da nam pomogne!
– I tata, kako ti se čini moj voljeni?
– Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zadaca
Place Perica u parkicu, dodje neka zena i pita ga:
– Zasto places?
Tata je galamio na mene radi neceg sta ja nisam napravio!
– a sta to nisi napravio?
– Zadacu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lekar u duševnoj bolnici sretne pacijenta koji za kanap vuče konzervu, pa ga upita:

●Ĺ ta vam je to?

●Moj pas Fifi.

Sretne drugog bolesnika i upita ga isto:

●Ĺ ta vam je to?

●Moj pas Fifi.

Sretne trećeg i upita ga:

●Ĺ ta vam je to?

●Doktore, zar ne vidite, konzerva!

Lekar mu dade otpusnu listu i bolesnik ode. Kada je izašao iz bolnice, reče konzervi:

●Fifi, Fifi, ala smo ga zeznuli!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika između pametnih i glupih frajera.
– Glupi pričaju viceve o plavušama a pametni ljubave sa njima.
Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu:
– Bolan, Haso, koju ćeš?
Haso odgovori:
– Ja bih onu ljepšu.
Šta je brže od Cige koji bježi sa televizorom u rukama?
Njegov sin sa DVD-om.
Kako se zagrijeva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ako se svaki sprat zove po mesecu (januar, februar…), a svaki stan po jednom danu u nedelji, kako se zove lift?

Na dugme!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso, dva penzionera sretnu se na čaršiji nakon trideset godina. Sretni što se vide sjeli u kafanu pa krenuli o životu i svemu, da bi se na kraju počeli žaliti.-

– Haso, bolan, jel’ se teb’ tresu ruke?

Haso kimne:

– Jašta, bolan, dok popijem kahvu ujutro dvije prolijem po stolu…

Mujo uzdahe:

– Jah, i men’ je tako… ja dok se pop’šam, triput izdrkam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com