28.9 C
Belgrade
Creda, avgust 12, 2026

Promeniti ploču

Нећемо више тако. Сад ћемо да променимо методе, а надамо се и резултате. Променити приступ неком проблему или пак само планирати промену приступа. Најчешће се и заврши управо на тим плановима.

1 – Шта је, који курац, шта си еуфоричан?

2 – Ма решио сам да окренем лист, променим плочу. Сутра је први дан остатка мог живота, ако ме разумеш.

1 – Шта си решио да мењаш, мајке ти?

2 – Па рецимо, има дучим редовно, крећем са трчањем, да коначно нормализујем свој биоритам и тако те пичке материне.

1 – А кад ћеш да почнеш да јебеш?

2 – А?

1 – Е матори, џаба ти све то кад ниси умочио још од пада Картагине. Си размишљао да се замонашиш?

2 – Прећера га мало другар, па нисам баш толико загорео.

1 – Јок ја сам. То јест и ја сам, али то не мења ствар. Пази, ако не повалиш нешто под хитно мож дође до зачепљења канала, па самим тим и до гангрене, па оно пази се. Боље да одеш на дијету него што ћеш на трчање. Можда уштекаш за неку раву.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 14. Jul 2017. [78852]

www
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 14. Jul 2017. [78851]

Pričaju Italijan, Amerikanac i Crnogorac ko ima bolju ženu. Kaže Italijan:

Moja je prava lavica!

Kaže Amerikanac:

Moja je prava tigrica!

Kaže Crnogorac:

Ni moja ne liči na čoeka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 14. Jul 2017. [78850]

Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:

Je l’ ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?

A Perica će:

Imam ja babu od 95 godina.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 13. Jul 2017. [78849]

Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
●Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
●Hoćeš da prođemo još jednom?
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
– Gospođo, u životu nisam vidio ružniju ženu od vas.
– Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas- uvrijeđeno mu odvrati dama.
– To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 13. Jul 2017. [78848]

Kaže prijatelj prijatelju:

Imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vest. Koju ćeš prvu?

Au, ajde prvo onu lošu.

Pa, izgleda da nam neko j… tvoju ženu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 13. Jul 2017. [78847]

Mujo kupio malom Mujici za rođendan velikog plišanog psa i krenuo kući autom iz shopping centra, kad ga iza jednog semafora zaustavi pandur. Mujo spusti prozor, a pandur strogo ispali:

– Znate l’ da ne smijete vozit’ psa na prednjem sicu?

Mujo ga zbunjeno pogleda i promuca:

– Al’… al’ to je plišani pas?!

Pandur izvadi blok za kazne i odrješito odgovori:

– Nema veze koje je pasmine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sa zadovoljstvom

Iz inata.

-Pliiz, daj mi plus na zadnje dve defke!

-Što ti meni nisi dao plus kad mi je trebalo? Sad ću sa zadovoljstvom da ti spičim dva minusa, pa se nosi!

-A dao sam ti plus i pre nego što si mi pis’o, rek’o da ti ne odgovaram…

-(dao plus na obe defke) Dao sam ti minuse, pa ti ne odgovori i sledeći put.

Hvala.

_________________________________________________________________________

-Gazda, dajem otkaz!

-Šta?! Propade mi firma bez tebe(šmrc)!

-Ne mogu više, šest meseci ne primam platu, pa gde to ima?!

-Pa samo kod mene hehe…

-Opa, vidi, nosiš zlatan sat! E sad ću sa zadovoljstvom da napustim ovo smetlište i da konačno živim bolji život

-Seme ti se ogadilo! Da Bog da ti deca hodala unatraške, mamicu ti… Od mene si rešio da ideš? Viđaćemo se mi još

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Četvrtak, 13. Jul 2017. [78846]

Boli guza
Dođe gej kod ljekara i kaže mu:
– Doktore, boli me guza…
– A gdje Vas tačno boli?
– Pa ovdje, baš na ulazu…
– E pa u tome je i problem sine, to je izlaz, a ne ulaz!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 12. Jul 2017. [78845]

Mujo krenuo kući iz kafane, pa kako je bilo već kasno nagazio na gas i proletio kroz crveno na jednom semaforu. Nakon stotinjak metara na cesti stoji policajac i zaustavi Muja:
– Bolan, jarane, šta nis’ vidio crveno na semaforu?
Mujo uzdahne:
– Ma jesam, jarane, al’ tebe nisam vidio…
– Čujem praviš bend?
– Da zapravo kvartet.
– To znači da vas je četvoro u bendu?
– Troje.
– Kako troje!?
– Ja i moj brat.
– Šta?! Stani malo… zar imaš brata?
– Nemam …zašto pitaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com