Zašto Piroćanci bacaju novčiće u WC šolju?
●Pa zinulo im dupe za pare.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 9. Avgust 2017. [79023]
Vicevi dana za Sredu, 9. Avgust 2017. [79022]
Odakle si?!
Cura: Odakle si ti?
Dečko: Neću ti reć’!
Cura: Haj’ prvo slovo!
Dečko: I
Cura: Hajde i drugo molim te!!!
Dečko: Š
Cura: Predajem se, ne znam!
Dečko: IŠČAPLJINE!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 9. Avgust 2017. [79021]
Mujo se probudi prilično loše volje i nazove gazdu na posao:
– Gazda, samo da s’ javim, bolestan sam nešto pa ne mogu doć’ na pos’o…
Gazda zabrinuto upita:
– Dobro je, Mujo, š’a te boli?
Mujo kuka:
– Sve, bolan, sve… glava, ruke, noge, stomak…
Gazda suosjećajno savjetuje:
– Znaš šta ja radim kad se tako osjećam? Odem svojoj ženi, požalim se, ona m’ ga pop’ši tako da sam k’o nov i spreman za pos’o
Mujo uzdahne:
– Dobro, gazda, pok’ša’ću…
Zove Mujo gazdu za dva sata:
– Gazda, bolan, u pravu si… ništa me više ne boli, do’ću ja sad na pos’o… i gazda – imate krasnu kuću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 9. Avgust 2017. [79020]
Idu dva pruta ulicom, a jedan je kriv!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 9. Avgust 2017. [79019]
Žena srednjih godina kod ginekologa:
• Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
• Gospođo, nije valjda da nemate poverenje u mene, ja sam fini gospodin.
• Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 9. Avgust 2017. [79018]
Ĺ ta radi Čak Noris u mraku?
Čeka svetlost da ga stigne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79017]
Otišao Mujo u Nemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso – kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:
●Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.
Ode Haso, a posle nedelju dana pošalje telegram Muji:
●Ĺ alji još, sve sam prodao.
Mujo odgovara:
●Kako si, bolan, uspeo, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspeo da im prodam?!
Haso će na to:
●Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79016]
Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
– Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
– Objasni mi šta ti znači ono „to je moj muž”, pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
– Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79015]
Mujo otišao s jaranima na vikend do mora, pa se navečer opako napio rakije i zaspao na plaži. Hrče Mujo sve u šesnaest, kad iznad njega dolete dva komarca, pa će jedan drugom:
– ‘Ajde, uzmi ti ovoga, ja ću potražiti drugog malo dalje…
Drugi komarac obleti krug oko Muje i odmahne glavom:
– Jok, ne pijem dok vozim…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79014]
Dvojica učenika kasne na čas. Pita profesorka jednog od njih:
●Gde si ti bio?
Ovaj odgovori:
●Ne znam.
Isto pitanje profesorka postavi i onom drugom, a on će na to:
●Ja sam bio s njim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com