– Kako se zove grčki bog brzine?
– Ode-on.
Žena srednjih godina kod ginekologa:
– Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
– Gospođo, nije valjda da nemate povjerenje u mene, ja sam fini gospodin.
– Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin.
Govori učiteljica Perici:
– Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
– Nerješeno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:
●Deco, ko zna od čega je postao čovek?
●Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:
●Mama, od čega je postao čovek?
Besna zbog kuvanja, mama reče:
●Evo, od ovog – i pokaže na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
●Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
●Dobro, Perice, od čega je postao čovek?
●Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
●Ne treba – reče učiteljica – sedi, imaš peticu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo navečer u izlazak i zasjeo za šank u kafani. Nakon pola sata skonta da ga ženska s kraja šanka mjerka od glave do pete, pa joj se nasmije i digne rakijicu kao pozdrav. Ženska uzme svoje piće i sjedne kraj njega, zavodljivo ga pogleda i kaže:
– Ja sam Fata… ako pogodiš kol’ko imam god’na, doživjet’ ćeš noć za pamćenje…
Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:
– Da vid’mo… kosa jedno devetnajs’… koža isto tako… utegnuto tijelo… hmmm… sedamnes’…
Fata ga prekine:
– Dobro, bolan, nis’ ni blizu, al’ mogli bi…
Mujo prekine Fatu:
– Šut’, bona, vidiš da zbrajam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ etaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
●Evo, voliš li me?
●Naravno, dragi, pa koga bih drugog?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:
– „Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgledaju ljudi stan koji bi da kupe.
●Znate, tu je pre vas živeo jedan hemičar.
●Aha, ove fleke po zidu su od hemikalija?
●Ne, nego od hemičara…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže pandur u civilu čobanu:
– „Ako pogodim „ko si, da“ ćeš mi jednu ovcu.“
Čoban pristane. Kaže pandur:
– „Ti si čoban“ – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– „Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.“
pandur pristane.
– „Ti si pandur u civilu.“
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
– „Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
On hoće i Budvu, a devojka?
Nikako da se dogovorim sa devojkom gde ćemo da letujemo ove godine. Ja bih u Budvu, a ona bi sa mnom?!
Ko bi zaboravio Šeron?
Dragi da li se sećaš one scene iz filma Niske strasti kada Šeron Stoun prekrsti noge?
– Da naravno!
– A to nisi zaboravio, a da hleb kupiš jesi!
Tata, tata da te pitam
Pita sin oca:
– Tata,a kako sam se ja rodio?
– Pa donela te roda- odgovori tata.
– Eh, tata, tata, pa i ti .ebeš svašta- odgovori sin.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta piše na nadgrobnom spomeniku hipohondra?
„Jesam li vam rekao?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nikako da se dogovorim sa djevojkom gdje ćemo da ljetujemo ove godine. Ja bih u Budvu, a ona bi sa mnom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com