Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
– Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: “Ajd’bolan kroz prozor i drž’se za rub.”
Uradim ja tako al’njen muž pravo pa na prozor.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne.
– Uze on čekić pa poče tuć’po prstima.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
– Pa jesi li tad popizdio?
– Ma, ne ni tada.
– Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
– E, mora da si tad popizdio?
– Ma ne, nisam ni tada.
– Pa kad si bolan popizdio?
– Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Taxi B92
Vozi Ratko Mladic taksi B92 (emisija u kojoj poznate licnosti prevoze besplatno gradjane). Ulazi tip sjeda kraj njega i krece konverzacija.
Ratko Mladic:
– „Kako se zovete?“
Musterija:
– „Omer.“
Ratko Mladic:
– „A odakle ste Omere?“
Musterija:
– „Iz Srebrenice.“
Ratko Mladic:
– „Ma nije moguce!?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
– Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
– Agronom muzičkog smjera.
– Pa, što radi? – pita Suada, a Fata će:
– Čuva ovce i svira frulu.
– Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to ne mogu više izdržati! Doću da živim s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bile 3 devojčice. Jedna se češala po glavi, druga se češala po nogama, a treća brisala sline. Mama im rekla da to ne rade, jer će da im dođu gosti. Kaže prva gostima:

●Meni je mama kupila šnale koje sam stavila ovde, ovde i ovde i tako se počešala.

Druga reče da joj je mama kupila pantalone na kojima je bila bubamara ovde, ovde i ovde.Treća im reče da joj je tata kupio avion koji leti ovako: iuuuuuuuu, iuuuuuuuuu! I obrisa sline.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti navečer na Hasu u parku i sav sretan mu kaže:

– Haso, bolan, baš dobro da s’ naiš’o, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti guzit’ sa mnom ako je mogu tri puta kresnuti. Ja odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, matereti, neće ona ništa skontat’, mrak je…

Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:

– Šta radite to?

Haso nakon kraće pauze odgovori:

– Eto guzim Habibu, svoju ženu….

Pandur ugasi lampu: 

– U, oprostite, nisam znao.

Haso uzdahne:

– A nisam ni ja dok nisi upalio lampu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila nekad SFRJ
Sta je SFRJ?
S – Slobo
F – Franjo
R – Razjebase
J – Jugoslaviju

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede Mujo, Francuz i Amerikanac na pustom ostrvu. Upecaju oni zlatnu ribicu i ona im kaže da će ispuniti svakom po jednu želju. Amerikanac kaže:

●Hoću da me pošalješ u Njujork.

I eto ti njega u Njujorku. Francuz reče:

●Hoću da me pošalješ u Pariz.

I eto njega u Parizu. Mujo sedi i zamislio se:

●Meni će sada biti dosadno, ostao sam sam. ‘Ajd ti meni lepo vrati onu dvojicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
– Votsone, šta vidite?
– Zvezdano nebo, gospodine Holms.
– Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?
– Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvijezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinom beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju…
– Votsone, budalo, ukrali su nam šator!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com