Hartija koja je u sekundi promenila vrednost iz dragocene u bezvrednu.
– E jebem ti Brondby da ti jebem Brondby! Sto godina nisu dali gol,sad su našli!! Ode tiket za soma jura, sad mogu dupe da obrišem sa njim.
—————————————————————-
– Ali ne razumem, to su akcije u državnim firmama, pa mora da vrede bar nešto, majku mu?!
– Gospodine, da vam objasnim to ovako, možete dupe da obrišete sa njima.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Marka gaća koje mi tetka redovno kupuje za slavu.
– Ma tetka, niste trebali da se trošite!
– Ma nije skupo, blago tetki.
– Ma vidim, tetka.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sretnu se dva Cigana.
– Alo kume, mnogo ti lep ovaj sako.
– Fala ti kume, eto kupio na popust.
– Pa kako na popust?
– Popustila pažnja prodavačici! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vijagra
Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaze:
– „Hajde baba da se seksamo.“
Na to ce baba:
– „Sačekaj sekundu“, i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi:
– „Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?“
A baba odgovara:
– „A sta treba da dibijem salmonelu od starih jaja.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
– Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
– Zašto?
– Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cjenkam ili da mu ga otmem.
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
Zaustavlja se autobus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
– Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.
Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se sa mozgom i kaže:
– Izvini, nisam te vidio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, pa nakon nekog vremena krene priča tko je koga i kada guzio, a onda se premjesti u sferu maštanja, pa Haso upita Muju:
– Jel’, bil’ ti jebav’o Severinu?
Mujo odmahne glavom rezolutno:
– Jok!
Haso se zbuni:
– Pa što ne b’?
Mujo slegne ramenima:
– Kad mi ni’ko na čaršiji ne b’ vjerov’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Deda, kako si doživeo 100 godina?
– Nisam se mnogo raspravljao.
– Ali to je nemoguće.
– U pravu si sinko. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Super stvar, ne neophodno seksualno.
-Kupio sam burek, za ručak da ima.
-Uh digne mi se kurac samo što namirišem!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ulazi krupan covjek u kafanu, a iza njega Mujo!
Sjeda krupan covjek za sank i narucuje sebi pice:
Jedan dzin za dzina!
Na to sjeda Mujo za sank i kaze:
– Jedan konjak za konja! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Safari
Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivac da nauci crnce po koju rjec, te ugleda jednog coveka kako hoda i rece:
– Covek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaze:
– Ptica leti.
I tako je naucijo crnce dosta rjeci. Jednoga dana kada su poshli na ekspediciju, pored puta ugledase coveka kako jebe neku crnkinju a to je bijo Mujo. I sada istrazivac nije znao kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
– Covek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivac mu kaze nemoj, covek vozi bicikl. A crnac ce na to:
– On vozi moj bicikl.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com