– Zna li ti muž kad doživiš orgazam?
– Ma jok. Ne voli kad ga zovem na posao. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Oktobar 2017. [79434]
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Oktobar 2017. [79432]
Mujo pandur dolazi umoran iz noćne, kad zatekne Fatu golu u krevetu i poludi:
– Fato, bona, gdje je, majku mu, sać’ ga ubit’!!!
Fata krši ruke:
– Nema nikoga, Mujo, ne budal’, ne varam te, kunem ti se…
Mujo otvara ormare urlajući:
– Nema ga tu, nema ni tu … Fato, gdje je da ga ubijem?
Fata i dalje odmahuje glavom:
– Nema, bolan, nikoga, rekla sam ti…
Mujo pogleda pod krevet, a tamo goli tip koji drži 50 maraka u ruci… Mujo uzme marke, digne se i slegne ramenima:
– Jeb’o mater, ni tu ga nema….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Oktobar 2017. [79431]
Pukla cijev za vodu u stanici policije, pa komandir pozvao majstora. Majstor sjeo na biciklo i otisao u policiju.
Komandir kaze dezurnom, vodi ga dole u podrum.
Poslije dvadesetak minuta dolazi dezurni kod komandira i kaze:
– Sefe sve mi je priznao samo za motorcangle nece da kaze mam… mu njegovu! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Oktobar 2017. [79430]
Jovan i Risto
Sjede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu:
– „E moj Jovane, da ti nije J ti bi bio ovan.“
Jovan će na to:
– „E moj Risto, da ti nije R ti bi bio isto.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 29. Oktobar 2017. [79429]
Pitaju Cigu:
– Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3 sata mora vratiti sat?
Ciga:
– B… ti kamere i ko ih izmisli … Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!
– Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
– Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
– Pogledaj gore.
Gore piše:
– Pogledaj na suprotni zid – gdje piše:
– Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
– Pogledaj dolje – a dolje piše:
– Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 29. Oktobar 2017. [79428]
Mujo stoji pred kupaonicom i viri kroz ključaonicu, kad ulazi Haso, pogleda ga i zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, što viriš kroz ključaon’cu?
Mujo odmahne rukom:
– Šut’, bolan, gledam Fatu kako se kupa…
Haso prošapće:
– Pa šta je nikad nis’ vidio golu?
Mujo ga klepi:
– Jašta sam, bolan, al’ nikad je nisam vidio da se kupa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvocolaš
Za razliku od letvičara, lajtvejt radnika na pilani koga krasi brzina i tehnika, dvocolaš mu je sušta suprotnost. Fizičkom konstitucijom Uruk-haia, dlakavošću Gimlija i dobrodušnom naivnošću Hobita predstavlja okosnicu drvnoprerađivačke industrije jugoistočne Evrope. On je sirova snaga i brutalna sila, koja dolazi da rešava posao kad tehnika zakaže – računar je fina i elegantna sprava, ali u nekim slučajevima gluvara i macola jedino rešavaju posao. Njegov zadatak je jednostavan, on je na njega fokusiran: „Preneti 5 metara dugu hrastovu dasku od 2 cola debljine, od tačke A do tačke B.“
On predstavlja nebrušeni dijamant brđanske genetike, endemski naseljen u regionu Dinarskih Alpa, stoji kao brend zdravog čoveka sa naših prostora, veoma zajebana konkurencija rošavom flafičastom Francuzu, koji u periodu kad se ne hefta u rč degustira vina iz Provanse čitajući romantičnu poeziju, ili par brkatom Nemcu, koji pekući Bregenwurst kobasice, trlja brk i zamišlja još pokoji pohod na Balkan, vođen željom da svoj svingerskom perverzijom dobrano degradirani genetski materijal, obogati Y hromozimima balkanskih gorštaka.
Dok je dvocolaš bio dete, umesto tetrisa i lego kockica slagao je betonske blokove kad je ćaća gradio ispust za krmke. Dok su zapadnoevropska deca po dijetalnom hlebu trljala Nutelu, njemu je mati u pola vruće pogače, promera k’o rezervni točak Peglice, stavljala red slanine, red kajmaka, red slanine, red kajmaka i tako pe’šest puta. Umesto engri brds igrice, on je kamenom od kupusa gađao komšijinu junad kad mu pređu u detelinu.
Na prelima, obučen u donji deo Eurosport trenerke, pleteni karirani džemper i gumene opanke, obrijan britvom i naprskan Brionom, predstavlja plen za oćnije brđanke, koje razočarane u bledunjave hipstere i slabašne momke, traže utehu u dva kvadrata njegovog ramena za plakanje. Sa brđankom u srećnom braku dobija petoro rumene i zdrave dece, i tako u krug.
A brkati Nemac, pekući Bregenwurst kobasice trlja brk i zamišlja još pokoji pohod na Balkan, pakujući svoje planove pod veo paketa mera za uvođenje demokratije, zelenog svetla iz Brisela, i te šargarepe lažnih obećanja koja se sve više izmiče, kako magarac puže prema njoj…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 29. Oktobar 2017. [79427]
Kad sam sa zenom u krevetu uvek mislim na ljubavnicu. Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime Mima po ljubavnici.
Danas je dosla zena i donela psa. Dala mu je ime Milos.
Sedim, pusim, razmisljam, … 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 29. Oktobar 2017. [79426]
Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
– Kako da se počešljam? – pita muž.
Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu.
Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
– Ma fućka mi se, idi raščupan! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 29. Oktobar 2017. [79425]
Željezo
– Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com