Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
– Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
– Ma idi u materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 30. Septembar 2017. [79304]
Vicevi dana za Subotu, 30. Septembar 2017. [79303]
Kriščanski
Na misi jedne nedelje govori fratar:
– „Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju.“
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
– „Hajmo ženske šta ste se stisle!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 29. Septembar 2017. [79302]
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
– Poooozoooor!!!
Ali neko se pomaknuo. Narednik:
– Ko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
– Zemlja.
Narednik:
– Ko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
– Galileo Galilej.
Ludačka izreka:
Ko rano rani, budala je što ne spava.
Dolazi ciga kod doktora:
– Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem…
– Smirite se, samo polako! Recite mi da li je neko u porodici imao TBC?
– TBC niko nikada nije ima, ali moj stric u Njemačkoj je imao BMW.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 29. Septembar 2017. [79301]
– Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!!
– Žao mi je, ne možeš!!!!!
– O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 29. Septembar 2017. [79300]
Mujo se pojavio u čekaonici kod doktora, pa ga pita sestra kad joj je davao knjižicu:
– Šta vas boli?
Mujo ispali iz prve:
– Kurac!
Sestra se zacrveni:
– Dajte, molim vas… meni kažete da vas boli, neznam… grlo, a onda doktoru recite šta vas stvarno boli!
Doktor pregleda Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana, pa kad se opet pojavio, sestra ga pita:
– Šta vas boli?
Mujo poslušno odgovori:
– Grlo!
Sestra zapisuje i nastavi:
– Kada?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
– Kad jebem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaboravila gde joj je G tačka
Opis ženske osobe koja već duži vremenski period nije imala seksualne odnose. Krajnji stadium zagorelosti. A iska joj se.
– I kažem ti, bili smo sinoć kod njega u stanu, napravio mi večeru, malo smo popili vinca i… Mic po mic, završismo u krevetu. Krete da me ljubi od glave, pa sve niže i niže i niže… Lizao me je kao ciganče sladoled, a onda su se naša tela sjedini…
– Joj, ćuti, molim te, ne radi mi to! Poslednji put sam imala seks pre 11 meseci, ali nije nešto dopr’o do mene, da se tako duhovito izrazim. Zaboravila sam bre gde mi je G tačka.
– Ma uzmi otresi prvog kojeg vidiš, da te želja mine.
– Eh bre, pa znaš da ja nisam takva devojka.
– Aham, ok, vidim ja da češ ti završiti na kraju sa Dildom Vaginsom.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
I oni tebe pozdravljaju
Реченица која се често помиње у току телефонског разговора форме ради, иако нико никог не поздравља битно је да је особа са друге стране телефона задовољна.
Зввр зввр. Брат потрча, диже телефон да се јави, проклинући дан када је зазвонио. Тешко је дићи гузицу из удобне фотеље.
-Дааа, ко смета?
-Здраво сине, овде Мирка ваша комшиница из доње улице.
-Мирка, не сећам се најбоље.
-Па наравно да не знаш кад си стално на комијутеру сине. Где ти је мама?
-Мама је отишла да бере паприку у башти, знате креће спремање зимнице.
-Да, да. А браћа, јел су ти добро?
-Јесу, ево баш сада покушавају да направе неку глупост. Морам их држати на оку.
-Добро сине, поздрави их па ћу ја назвати мало касније.
-И они тебе поздрављају тета Миро. Ту ту ту ту..
*Обали фигуру хајване, што нам је тетка донела из Дубаиjа са меденог месеца као поклон од бившег тече.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 29. Septembar 2017. [79299]
Jela
Devojka:Zdravo ja sam Jela.
Decko:Blago tebi, ja crko od gladi
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 28. Septembar 2017. [79298]
Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:
– Opet ti, Cigo?
-Opet ja.
-Dobro, šta ćemo sa tobom?
-Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za ‘leba za djecu, pusti me, molim te.
-Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 2 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l’ može?
-Može.
-Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svjetla u susret, šta je to?
-Pa kola – kaže Ciga.
-Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
-Ne znam.
-Drugo pitanje: ide ti jedno svjetlo u susret, šta je to?
-Pa motor.
-Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
-Ne znam.
Izlazi Ciga iz kamiona i kaže:
-Je l’ može da postavim ja tebi jedno pitanje?
-Može – kaže istruktor.
-Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
-Pa ko je, pa prostitutka.
-Ih, je l’ ti sestra, je l’ ti je kćerka, žena, šta ti je?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 28. Septembar 2017. [79297]
Mujo se zaposlio kao domar u jednom kongresnom centru u Njemačkoj, pa se oduševi kad naleti na bosansku delegaciju na kongresu seksologa. U toku kongresa razvila se rasprava o muškom spolnom organu i njegovoj glavi, pa su Ameri izložili svoju teoriju:
– Mi smo obavili istraživanje vrijedno 100 tisuća dolara i došli do zaključka da je glavić širi od penisa jer tako muškarac više uživa!
Francuzi na to skoče:
– Nije tako! Mi smo napravili istraživanje od 200 tisuća eura i tvrdimo da je to zato da žene više uživaju!
Bosanska delegacija za vrijeme pauze plate par piva Muji, pa poslije pauze izađu za govornicu:
– Džaba vam sva vaša istraživanja i pare, mi za dvajes’ eura saznali pravu istinu – glavić služi da se ne opizdiš šakom u čelo kad drkaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com