Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat’ kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
– Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
– A tako si joj se uželio?
– Ma ne, stiskaju me.
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Šetaju Mujo i Fata plažom i vide slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata šeta čaršijom i u izlogu jednog butika ugleda haljinu kakvu već dugo traži, pa uleti u butik i upita prodavača:

– Mogu l’ isprobat onu ‘aljinu u izlogu?

Tip je pogleda i lijeno odgovori:

– Jašta… al’ znate, imamo mi i kabine…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Komšija promenio si šifru za Wi-Fi ali doći će slava tražićeš stolice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Fatu:
– Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
– Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
– A kako ti to pomaže?
– Koristim tvoju četkicu za zube!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Roštilj
– Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muju koji je čekao na obližnjoj klupi. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
– Ajde, pa barem si pokušala.
Ulazi Hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel` isto da ja tvoju ženu POVALIM il POHVALIM?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zasjela s jaranicama na kafu, pa se nakon nekog vremena povede priča o ljubavnicima. Fata snuždeno sjedi i šuti, pa upita nakon nekog vremena:

– Jel’, bona, kako prepoznat’ dobrog ljubavnika, ja b’ si jednog takvog našla, ovaj moj Mujo bijeda u krevetu…

Habiba se nasmije:

– To t’ je bar lako… dobar ljubavnik ti je k’o dobar deterdžent!

Fata se zbuni:

– Kako k’o deterdžent, bona?

Habiba je pljesne po leđima:

– Pa ‘vako… djeluje brzo, prod’re dubinski, ugodno mir’še i, što je najvažnije – ne ostavlja tragove!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potreban mi je optimizam osobe koja stavila oglas da prodaje juga ’89 godište u odličnom stanju.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com