Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, pa nakon nekog vremena krene priča tko je koga i kada guzio, a onda se premjesti u sferu maštanja, pa Haso upita Muju:
– Jel’, bil’ ti jebav’o Severinu?
Mujo odmahne glavom rezolutno:
– Jok!
Haso se zbuni:
– Pa što ne b’?
Mujo slegne ramenima:
– Kad mi ni’ko na čaršiji ne b’ vjerov’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Deda, kako si doživeo 100 godina?
– Nisam se mnogo raspravljao.
– Ali to je nemoguće.
– U pravu si sinko. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Super stvar, ne neophodno seksualno.
-Kupio sam burek, za ručak da ima.
-Uh digne mi se kurac samo što namirišem!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ulazi krupan covjek u kafanu, a iza njega Mujo!
Sjeda krupan covjek za sank i narucuje sebi pice:
Jedan dzin za dzina!
Na to sjeda Mujo za sank i kaze:
– Jedan konjak za konja! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Safari
Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivac da nauci crnce po koju rjec, te ugleda jednog coveka kako hoda i rece:
– Covek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaze:
– Ptica leti.
I tako je naucijo crnce dosta rjeci. Jednoga dana kada su poshli na ekspediciju, pored puta ugledase coveka kako jebe neku crnkinju a to je bijo Mujo. I sada istrazivac nije znao kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
– Covek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivac mu kaze nemoj, covek vozi bicikl. A crnac ce na to:
– On vozi moj bicikl.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
– Pogledaj gore.
Gore piše:
– Pogledaj na suprotni zid – gdje piše:
– Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
– Pogledaj dolje – a dolje piše:
– Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
-Telefonu, ko je najljepši na svijetu?
A telefon mu odgovara:
-Ti-ti, ti-ti…
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
– Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
– Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se posvađao s Fatom i to pravo, a ona nakon pola sata dolazi u dnevnu sobu veselo pjevajući, pa je on zbunjeno upita:
– Fato, bona, kako ne ne iznerviraš kad se posvađamo, evo ja sam još lud…
Fata veselo slegne ramenima:
– A tako t’ ja to uvijek… mi se posvađamo, ja operem WC šolju i smirim se…
Mujo i dalje ne shvaća:
– Kako t’ to more pomoć’ da se smiriš?
Fata se nasmija:
– Pa čistim je tvojom četkicom za zube!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Исто срање, скупље паковање.
ДОбар дан, имате ли грабуље?
Има, 300 динара.
А јел су Словеначке?
Ааа, оне су 700.
Е њих ћу.
————
Добар дан, имате ли дрва за потпалу у џакчићима?
Има, 100 динара ова домаћа из Смедерева и имамо Словеначка за 400 динара.
Ма да не ситничаримо сад, даћете ми та Словеначка….
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac:
– Zdravo! Ja sam Saturn.
– Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
– Ja sam Saturn.
– Haso… sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu…
– Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
– Haso… nemoj više da sipaš Saturnu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu.
Mujo: – „Bil’ ti jebavo Madonnu?“
Haso: – „Koga!?“
Mujo: – „Onu pjevač’cu.“
Haso: – „Jok ja.“
Mujo: – „Pa što ne bi jarane?“
Haso: – „Pa ko’ bi mi vjerovo’ u čaršiji?“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com