Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
– Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
– Pa, ovu što plaća Zavod.
– Dobro – nina nana, moje zlato spava…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slovenija napala SAD
Napravila Slovenija atomsku bombu i posalje je na SAD. Svi Slovenci se sklonili u sklonista i cekaju. Prode sat, dva …. dan …nista..
Zove Kucan Clintona:
– „Pa bogamu.. mi na vas atomsku a vi nis ne odgovarate“
– „Ma jebacemo vam majku ….samo da vas nademo na karti ..!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jutros mi je žena skuvala kafu i namignula kad mi ju je davala. Još se nisam nikad toliko bojao kafe .
Kakva je razlika između razbojnika i žene? 
– Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.
Koju televiziju koriste eskimi?
LED!
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
– Pravi ste menadžer.
Policajac:
– Hvala na Kontinentu. 
Pričaju dvije flaše piva, kad će jedna:
• E, ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.
Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim… Nije me čestito ni upoznao… !?
– Udaj se, udaj ! Ne čekaj da te upozna ! 🙂
Iz vijesti:
– U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pali na Fatu već par mjeseci, a ona ga ne šljivi ni pola posto, pa je on jedne večeri presretne na ulazu u kafanu i upita:

– Fato, bona, kak’e su moje šanse kod tebe?

Fata slegne ramenima:

– Da t’ pošteno kažem, drugi si na redu…

Muji zaigra srce, pa se ohrabri i upita:

– Mašala! A ‘ko je prvi?

Fata mu otpuhne dim u lice:

– Bilo tko…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
– Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ljubav
– „Dragi,da li me voliš?“
– „Da, draga.“
– „Hoćemo li se vjenčati?“
– „Nemoj sad skretati s teme, draga!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto policajci sjede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smije, najljepše se smije.
Policajci javljaju u stanicu milicije:
– Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je prebila muža. Osam uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
– Gospode! I šta je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja.
– Jeste je uhapsili? I je li stigla Hitna pomoć?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Kako policajac rješava ukrštene riječi?
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni dio dana (tri slova) – lad.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zubar-otisla ciganka kod zubara boli je zub-zubar kaze sedite na stolicu da pogledam-molim vas otvorite usta-ona zine a zubar kaze jaoo sto imate lepe sarene gacice-ciganka ce na to -doktore jel mozete kroz picku da vidite koji me zub boli

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vratio iz kafane i priguzi se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena ispali:

– Danas sam vid’o onog novog komšiju, stvarno je frajer… priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne…

Fata odmahne rukom:

– Eh, to mora da je ona um’šljena Habiba s trećeg kata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com