Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
– Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 19. Novembar 2017. [79520]
Vicevi dana za Nedelju, 19. Novembar 2017. [79519]
Ljubav
– „Dragi,da li me voliš?“
– „Da, draga.“
– „Hoćemo li se vjenčati?“
– „Nemoj sad skretati s teme, draga!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 18. Novembar 2017. [79518]
Zašto policajci sjede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smije, najljepše se smije.
Policajci javljaju u stanicu milicije:
– Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je prebila muža. Osam uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
– Gospode! I šta je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja.
– Jeste je uhapsili? I je li stigla Hitna pomoć?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Kako policajac rješava ukrštene riječi?
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni dio dana (tri slova) – lad.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 18. Novembar 2017. [79517]
Zubar-otisla ciganka kod zubara boli je zub-zubar kaze sedite na stolicu da pogledam-molim vas otvorite usta-ona zine a zubar kaze jaoo sto imate lepe sarene gacice-ciganka ce na to -doktore jel mozete kroz picku da vidite koji me zub boli
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 18. Novembar 2017. [79515]
Mujo se vratio iz kafane i priguzi se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena ispali:
– Danas sam vid’o onog novog komšiju, stvarno je frajer… priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne…
Fata odmahne rukom:
– Eh, to mora da je ona um’šljena Habiba s trećeg kata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ker laje na popa a da neće na čovjeka
Архаизам који се користио да би се описао човјек који баш и не користи биране ријечи. Свакоме одбруси, свакоме је у стању рећи у брк па чак и свештеном лицу, притом не бирајући ријечи.
Нека си ти комшо старији од мене али за то истресање пепељаре у моје двориште, напуши ми се курца квалитетна.
– цццц, кер лаје на попа а да неће на човјека. Јебо ли те ко те научи тако.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 18. Novembar 2017. [79514]
Radnici
– Koja je razlika između radnika i državnog službenika koji su ostali bez posla?
– Radnik je nekad nešto ipak radio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 17. Novembar 2017. [79513]
Stiže mi SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvijek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili.
Ljubavni problemi
Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se:
– Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
– Imaš li ti dva Mercedesa?
– Nemam.
– A kuću na dva sprata?
– Nemam.
– Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 17. Novembar 2017. [79512]
Mujo uleti sav zadihan kod psihijatra i odmah s vrata zaurla:
– Doktore, pomagaaj!
Doktor mu rukom pokaže prema krevetu i sjedne kraj njega:
– Dobro, rec’te, šta vas muči?
Mujo očajno uzdahne:
– Doktore, ja sam se zaljubio…
Doktor ga pogleda preko naočala:
– I u čemu je tu problem?
Mujo zavapi:
– U svoju vlastitu ženu!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čortana
Izuzetno dosadna ženska osoba. Pa analogiji sa famoznom pomoćnicom na Windows-u.
Samo nešto zapitkuje, u sve bi da se meša, upada bez kucanja, prekida te usred drkanja, preljubazna je i nesnosna.
– Oćeš ratluk beli ili žuti da izvadim, Dragašine?
– Svejedno.
– Žuti je sorasima, ali ovaj beli malo tvrđi onako pod zubima.
– Uzmi koji oćeš.
– Oćeš Večernje novosti da ti dodam?
– Ne treba, imam.
– Da li si siguran?
– DA.
– Pišu da Zlata Petrović ima novog momka iz Vukojebišta, pa to nam komšija, je li znaš koji je, bratanac od onog limara što se obesio o oskorušu.
– Joj.
– Oćeš da ti uključim malo tranzistor?
– DAJ BRE PUSTI ME DA SEREM VIŠE, ČORTANA!
– Ima hit-maraton na Moravi, da li si siguran?
Preuzeto sa https://vukajlija.com