Купити детету компјутер.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
To se u mom selu zove…
Fraza posle koje stvari nazovemo pravim imenom, bez uvijanja i političke korektnosti, kako bi to i naši stari uradili.
Unuka: Vidi, bako, uradila sam pirsing na nosu.
Baka: Ne znam ti ja, dete, šta ti je taj „pising“, al’ to se u mom selu zove brnjica…
…………………..
A: Sutra mi dolazi rođak iz Beograda, pa će sa nama u grad.
B: Onaj peder?
A: Nije, bre, on peder, samo je malo feminiziran.
B: To se u mom selu zove peder.
…………….
C: Pazi!!! Sešćeš mi na Rikija, seljačino!
B: Šta je Riki?
C: Moj pas, vidiš kako se trese sad od straha.
B: U mom selu to se zove pacov…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 21. Novembar 2017. [79528]
Haso: „Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?“
Mujo: „A Fata se hvalila kad je sama nosila veš mašinu na III sprat!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 21. Novembar 2017. [79527]
– Mama mogu li dobiti sir, gladan san!
– Mozes sine, mozes! Izvoli!
– Mama ja nevolim rupice na siru!!!
– Pa ti sine pojedi sir, a rupe ostavi! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 20. Novembar 2017. [79526]
Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona, pa ga pita:
– Šta je Ahmede, neće da upali?
Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu, pa joj žena reče:
– Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
– Dobra trampa.
Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Bosanac ima obje, a najviše voli mamu.
Kako se zove dijete plavuše i Ronalda?
– Retardo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 20. Novembar 2017. [79525]
Plavuša srela u gradu frendicu (isto plavušu), pa sjednu one na kavu. Nakon malo priče, plavuša se pohvali:
– Znaš, draga, izgubila sam čak četiri kilograma!
Druga plavuša srkne gutljaj kave i zabrinuto upita:
– Da ti pomognem da ih nađeš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 20. Novembar 2017. [79524]
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
– Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
– Pa, ovu što plaća Zavod.
– Dobro – nina nana, moje zlato spava… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 20. Novembar 2017. [79523]
Slovenija napala SAD
Napravila Slovenija atomsku bombu i posalje je na SAD. Svi Slovenci se sklonili u sklonista i cekaju. Prode sat, dva …. dan …nista..
Zove Kucan Clintona:
– „Pa bogamu.. mi na vas atomsku a vi nis ne odgovarate“
– „Ma jebacemo vam majku ….samo da vas nademo na karti ..!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 19. Novembar 2017. [79522]
Jutros mi je žena skuvala kafu i namignula kad mi ju je davala. Još se nisam nikad toliko bojao kafe .
Kakva je razlika između razbojnika i žene?
– Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.
Koju televiziju koriste eskimi?
LED!
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
– Pravi ste menadžer.
Policajac:
– Hvala na Kontinentu.
Pričaju dvije flaše piva, kad će jedna:
• E, ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.
Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim… Nije me čestito ni upoznao… !?
– Udaj se, udaj ! Ne čekaj da te upozna ! 🙂
Iz vijesti:
– U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 19. Novembar 2017. [79521]
Mujo se pali na Fatu već par mjeseci, a ona ga ne šljivi ni pola posto, pa je on jedne večeri presretne na ulazu u kafanu i upita:
– Fato, bona, kak’e su moje šanse kod tebe?
Fata slegne ramenima:
– Da t’ pošteno kažem, drugi si na redu…
Muji zaigra srce, pa se ohrabri i upita:
– Mašala! A ‘ko je prvi?
Fata mu otpuhne dim u lice:
– Bilo tko…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com