Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda šta ima… Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.
Fata lista brojeve pa odjednom upita:
– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?
Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
– Ma jedna, ne znaš je ti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gol
Chuck Norris je zabio dva gola jednim udarcem..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se Perica mami:
– Mama, svi mi kažu da imam velike noge.
– Nemaš, sine. Ajde sad idi ostavi patike u garažu, pa dođi da ručaš.
U školi, učiteljica pita Pericu:
– Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mlijeko.
– Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i babine dvije krave!
Fata čeprka po Mujovom telefonu pa ga pita:
– Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
– Ma, ne znaš je ti!
Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
– Tato, rekla nam učiteljica da za sjutra treba da kupimo atlas.
– Kakav atlas, ima da ideš pješke u školu kao što sam i ja išao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znate li onaj osecaj kad ti u crkvi zazvoni telefon sa pesmom „Kafana je moja sudbina“ a pop se pocne pipati da nije njegov. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se u kafani nalakti na šank i gleda cure, pa mu zapne Fata za oko. Skuplja on hrabrost, drmne jednu duplu i odluči oprobati sreću. Dođe on do Fate, nasmije se i upita:
– Jel’, mala, jel’ radiš ti?
Fata klimne:
– Jašta, što pitaš?
Mujo se nasmije još šire:
– ‘O’š da t’ sredim porodiljni?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ljubicica
Ljubicice bijela sto si tako plava ko zelena trava.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica pita Pericu:
– Ko je bio Mocart?
– Svestrana ličnost. On je komponovao muziku za Nokiju. Bio je poslastičar, izmislio je Mocart kugle, a volio je i da se kladi.
Pita učiteljica Pericu:
– Po čemu je Severni pol dobio ime?
– Pa, po Severini – odgovori Perica!
Pita Perica tatu:
– Tata, tata, a koliko košta vjenčanje?
– Ne znam, sine, ja svoje još uvijek otplaćujem!
Učiteljica kaže:
– Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći?
– Ja pjevam.
– Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže?
– Ne krekeći!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zakasnili na posao pa ih pozove šef gradilišta i izdere se na njih:
– Dobro, budale jedne, kad se na pos’o dolazi?! A?
Mujo počeo da se pravda:
– Šefe, nemoj se ljutit’ … Zasp’o sam kasno sinoć, sanj’o da sam na putu oko sveta, bilo mi baš pravo dobro, al’ na kraju sna mi zakasnio avion, pa sam se probudio prekasno …
Šef ljutito odmahne glavom, pa pita i Hasu:
– A ti? Šta ti imaš reć’?
– Ja ček’o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos’o! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
– Šta je bilo u tvojoj vreći?
– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda televiziju, dok Fata u kuhinji marljivo kuha ručak i pere suđe, pa se Mujo odjednom oglasi:
– Fato, bona, pravo mi je teško gledat’ te kako tol’ko radiš…
Fata obriše ruke i zahvalno ga pogleda:
– E, Mujo moj…
Mujo se podrigne i prekine je:
– De zatvor’ ta vrata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com