Doktore, moju ženu boli grlo i izgubila je glas! Šta da radim?
– Raduj se, čovječe, raduj.
Kako je nastao točak?
– Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama – uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio.
Želiš li tijelo na tijelo pritisnuti? Vreli dah osjetiti? Različite poze doživjeti? Ulaziti, izlaziti? Od naprijed i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa, onda uđi u autobus …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu s Hasom, pa mu priča što mu se dogodilo:

– Joo, nisam ti rek’o, juče me zaustav’la gatara da m’ čita iz dlana!

Haso otpije i upita:

– I š’a je bilo?

Mujo uzdahne:

– A dao sam joj dva’cet maraka…

Haso se zbuni:

– Pa ja mislio da ti ne vjeruješ u to?!

Mujo slegne ramenima:

– A rekla m’ žena da sam visok i lijep, pa joj dao para da s’ uzme naočale…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Anestezija
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
– Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
– Pa, ovu što plaća Zavod.
– Dobro – nina nana, moje zlato spava…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio posao na moru kao konobar i prvi dan ulazi bračni par i naručuje:

– Dvije kave, molim vas. Jednu s više šećera, drugu gorču…

Mujo uzdahne:

– Jarane, š’a misliš ti da ja imam džezvu s pregradama?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slupao se Ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u djelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni ljekar i prodere se:
– Sestro, instrumente!
A Ciga će:
– Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
– Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
– Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!
Šta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?
Hidromasažu!
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
– Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bracne pustolovine
Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
– „Zašto si spavala sa mojim mužem?“
Kaže ova druga:
– „Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!“
Kaže prva:
– „Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, … dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!
– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com