Jedan od najboljih izraza za emocionalno ucenjivanje.
– Aj još jedno pivo.
– Nmg, radim prvu.
– Ajde brate zbog mene još jedno i palimo.
-PUSTI ME BRE DA MU JEBEM KEVU. ALO DEČKO, MRTAV SI!!!!
(drugar) -A NEMOJ BRATE, ZBOG MENE. ZBOG MENE BRATE NEMOJ!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Udavače
Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu, zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
– Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac sjedi zavaljen u dnevnoj sobi:
– Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se … Ona se raznježi i taman htjede nešto da mu kaže, a on viknu:
– Zatvori vrata od kuhinje!
Dva Crnogorca opljačkali banku, vratili se kući i donijeli novac. Kaže jedan drugom:
– I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?
Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
– Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
– Ništa, ništa, samo razgledam …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se probudila usred noći u panici, sva u hladnom znoju i strese Muju:
– Mujo, bolan, ružno sam sanjala!
Mujo samo odmahne rukom, a Fata nastavi:
– Kad sam bila mala, mater bi me zagrlila, poljub’la i mazila dok ne zaspem opet…
Mujo se niti ne okrene:
– ‘Ajd’ spavaj, bona, đe ć’ te sad materi vozit’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zete dolazi u bolnicu, porađa ti se supruga, otvorila se tri prsta!
-Nije to ništa, takvu ste mi je i dali… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ultimativni argument odbrane časti i dostojanstva. Šah-mat.
– Čika Klaus, jel baš moram u gasnu komoru?
– Ne znam ja ništa, samo radim svoj posao.
– Ništa onda, izvinite što sam vas uznemiravala.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Čovek kog je zadesila zla sudba da mu ženine kulinarske sposobnosti nisu napredovale još od pravljenja pite od blata, te mučenik i pri hasanju najprostijeg jela, mora pažljivo probirivati svaki zalogaj i tražiti i vaditi ženine dlake iz njih.
– Ženo, jesi opet umesto ulja stavljala morsku vodu?
– Idi kod svoje mame pa nek ti ona pravi po tvojim proftevima, super su ispala, šta oćeš, ako su malo slanija, pa šta, tražiš dlaku u jajetu.
– Tražim, pička ti materina aljkava, svako jutro iskašljem klupko dlaka.I kakva su ova govna, šta radi u kajgani salata, rezanci i roze tableta?
– Znaš da mi uvek bude muka od mirisa ulja. Ćuti i jedi.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Spavaćica
– Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?
– Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga pita:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Bračni razgovor:
– Ljubavi, hoćeš li kafu?
– Može …
– E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj:
– Vidi ovu glupaču kako se našminkala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kod doktora
Dolazi Mile kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:
– Ovdje me boli..
– Pijete li vi?
– Pijem.
– To vam je onda od šanka XD.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com