– Šta ćemo za dan zaljubljenih?
– Jel ti se sviđa Madrid?
– Daaa!
– A Pariz?
– Naravno da daaa!
– E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 14. Februar 2018. [79853]
Vicevi dana za Sredu, 14. Februar 2018. [79852]
Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
– „Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!“
– „A od čega da spremim, kad imam samo grašak?“
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
– „E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ‘Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'“
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
– „Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!“
A žena će iz kuhinje:
– „Ma jok, još gore, ispao grašak!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Začarana mreža
Гол у који лопта не може да уђе ни под тачком разно. Објекат на који као да су бачене чини јаче од влашке магије које ни највећи чаробњаци спорта не могу да разбију и постигну гол. Какви Роналдо, Меси и остали смртници, Ол Стар квидич тим Хогвортса да јуриша одједном са три лопте, испушили би га. Сеп Блатер и Мишел Платини да дигну дупе из фотеље и лично дођу да угурају лопту у гол, не би успели. Нема гола. Јебига, нека виша сила. Паранормално. Неће лопта у гол па да је јебеш.
-Шта је бре ово, Бразил – Мауританија 0:0? ШКК? Ја играо 15+, па Џанки имао дојаву за десет најмање, он никад не маши. Шта се ово дешава?
-Јебага, не иде, ови дивљаци зачарали мрежу. Овај голман ваљда врач у неком племену па бацио магију, само мумла нешто и пљуцка, а папагај му седи на пречки и сикће на противнике. А ови као везане вреће, прстом у дупе не би могли да погоде. Нису овде чиста посла, ово ни Гандалф не би могао да размађија.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 14. Februar 2018. [79851]
Lečenje
Pozlilo dedi i završio u hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
– „Vodite ga u mrtvačnicu.“
Na to deda poskoči:
– „Pa nisam ja još mrtav.“
– „Pa nismo još ni stigli.“, odgovori doktor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Februar 2018. [79850]
Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju svi se smiju, osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smije. Pitaju ga ostali:
– Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
– Ala je bio dobar onaj lijin!
Momak kaže djevojci:
– Ja bih tebe mogao da gledam čitavog dana.
– Što, je l` sam ti mnogo lijepa?
– Ma jok, nego si `slučaj za posmatranje`!
Kaže profesor studentu:
– Kolega, ne možete spavati na mom predavanju!
Student odgovori:
– Možda bih i mogao da ste malo tiši!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Februar 2018. [79849]
Doktor i njegova zena svadjaju se za doruckom:
– Ni ti nisi uopste dobra u krevetu! – rece on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluci ipak da nazove zenu da se pomire. No, proslo je dosta vremena dok s druge strane zena nije digla slusalicu.
– Zasto ti je toliko dugo trebalo da se javis?-upita on nju.
– Bila sam u krevetu.
– Sto si radila u krevetu u dva sata popodne?
– TRAZILA DRUGO MISLJENJE! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Februar 2018. [79848]
Mujo napokon nagovorio Fatu da zajedno pogledaju pornić, pa nađe neki na internetu i pusti ga. Gleda Fata, oči joj se lagano šire, a kad se pojavi posebno obdareni glavni glumac, skoro su joj ispale iz glave.
Mujo se nasmije i ispali:
– Vid’ ovoga, bona, bome ima veću ćunu i od moje…
Fata odmahne glavom i hipnotizirano odvrati:
– Šta bolan tvoje, ‘vake u cijelom selu nema….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 13. Februar 2018. [79847]
Auta
Idu dva auta ulicom, ne znas koji je iste boje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Februar 2018. [79846]
Idu momak i devojka ulicom, zatekne ih teroristicka grupa.
Terorista: Kako se zovete?
Devojka: Ana.
Terorista: Tako mi se majka zvala, necu da te ubijem! A ti?
Momak: Ja sam Djordje, ali u slobodno vreme me zovu Ana.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Februar 2018. [79845]
Pita učiteljica Pericu:
– Šta se podrazumijeva pod korišćenjem snage vode?
Perica odgovara:
– Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
– Ajd’ bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
– Pa je l’ suvo?
– Ne bre s’ uvo, majke ti ga glupave, s’ usta!
Srele se dvije plavuše. Pita prva onu drugu:
– Gdje si bre, nisam te vidjela sto godina?!
– Ma, ne pitaj, u haosu sam ovih dana. Još sam juče bila i na parastosu.
– Opaaa, Grčka, ima se, može se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com