Srijeću se kolege sa fakulteta neposredno prije diplomiranja, pa će prvi:
– Ima li šanse da nađeš posao?
– Već jesam!
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Miješam malter…
– I dalje sve po starom. Jadan stari!
Žali se student cimeru:
– Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici.
– I šta je odgovorio?
–Sine, čuvaj se automobila!
Radnici u štrajku kažu direktoru:
– Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
– Oprošteno vam je!
Došao vuk kod sedam jarića i kuca na vrata – kuc, kuc.
– Ko je?
– Vaša mama, donijela sam vam mlijeko.
– NE LAŽI, SAD SMO JE POSLALI PO PIVO!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Ciganka kod ginekologa i sa vrata viče:
– Doktore bre, pomagaj! Boli me picka.
Kaže njoj doktor:
– Ne možeš tako da pričaš. Izađi napolje, pa se vrati i reci: “Doktore, boli me vagina.“
Izađe Ciganka. Prošlo pola sata, kuca neko na vrata, kad Ciganka samo promolila glavu:
– A bre doktore, kako se ono zove moja picka, je l’ Marina?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Moguća prevara
Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje,
postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju,
onako prijateljski, kaže Muji:
– Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje:
“Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
– Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao na razgovor za posao u predstavništvu strane firme. Pitaju ga:
• U Vašem CV ste naveli da govorite strane jezike?
Mujo:
• Da!
• Ok, welcome to our company!
• Molim?
• Welcome, znate šta je to?
• Welcome je otirač za ulazna vrata…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gdje ti radi sin?
– Radi kao izbacivač.
– U nekom klubu ili…?
– Ne, nego izbacuje po 300 slika dnevno na Instagram.
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
– Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
– Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on riješiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
– Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Chuck Norris danas ima rođendan… pa evo kakvi se vicevi pričaju o legendi… 🙂

Banana se poskliznula na Chuck Norrisa!

Što radi Chuck Norris kad zakasni na autobus? Čeka ga na sljedećoj stanici!

Kad Chuck Norris prelazi ulicu, automobili gledaju lijevo i desno.

Chuck Norris trči za dvojicom lopova, i ovi se razdvoje, jedan krene desno, a drugi lijevo … A Chuck Norris za njima!

Što radi babaroga prije spavanja? Pogleda pod krevet da provjeri da nema Chucka Norrisa.

Što radi medvjed kad sretne Chucka Norrisa? Legne i pravi se mrtav.

Zašto je Chuck Norris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.

Chuck Norris može istovremeno, jednim prstom pritisnuti Ctrl+Alt+Del.

Chuck Norris može po bojama sortirati crne olovke.

Kad je Bell izmislio telefon, već je imao dva propuštena poziva od Chucka Norrisa.

Chuck Norris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.

Chuck Norris je jedini koji stvarno može ubiti vrijeme.

Chuck Norris je odabrao Đelu Hađiselimovića.

Chuck Norris koristi tabasco kao kapi za oči.

Koja je email adresa Chucka Norrisa? [email protected]

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jabuke
kaze luđak luđaku:
– ako pogodis koliko jabuka imam u rukama iza leđa dam ti obje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita komšinica Fatu:
• Bolan Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
• Agronom muzičkog smera – odgovori Fata.
Komšinica:
• Pa šta radi?
• Čuva ovce i svira frulu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
– Bunda sa džepovima.
– Koje je omiljeno jelo bračnih drugova:
– Džigerica!
Ulazi zgodna napirlitana plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:
– Imate li nešto što nije masno i slatko?
– Imamo…
– Šta?
– Salvete!
– Šta je to ljubav?
– To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Branislav Nusic je zavrsio na sudu i kaznjen je novcano jer je jednu gospodju nazvao kravom.
Kada je izlazio iz sudnice pitao je sudinicu:
– A da li bih bio kaznjen ako bih kravu nazvao gospodjom?
– Naravno da ne biste.
– U redu. Onda, dovidjenja gospodjo!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com