Pouka
– Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
– Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

gLayz3 http://www.LnAJ7K8QSpfMO2wQ8gO.com

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži riječ: ananas. Perica je napisao:
– Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.
Unuk u posjeti kod babe:
– Bako, ima li kod tebe WiFi?
– More, ima da jedeš to što ima, nemoj da mi tu izvoljevaš!
Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
– Op, izvini, nisam te vidio!
Mile stavio status na FB:
– Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentariše:
– Kradem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo svratio u kafanu na piće s jaranima, pa se odluči pohvaliti svojim lovačkim uspjesima:

– Čučim ti ja u grmlju, proš’o sat, proš’o drugi, kad napokon – srna. Naciljam, opalim i iz prve je pogodim. Dotrčim do nje, vidim da je mrtva, pa joj dignem noge, stavim oko vrata…

U to Muji zazvoni mobitel, on kratko popriča s nekim i kad je završio upita jarane:

– Đe sam ono stao?

Haso ispali:

– Ono… stavio joj noge seb’ oko vrata…

Mujo klimne:

– E, da… i guzim ti ja nju tako, guzim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mafijas
Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
– Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
– Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
– Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se Zemunac moli Bogu?
– Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!
Zemunac prilazi djevojci:
– Alo sestro, jesi li za neko pićence?
– Ma briši bre, imam dečka šest godina!
– Ma nema frke, kupiću malom čokoladno mlijeko!
Sretne Zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
– Oče brate, gori ti pederuša!
Zemunac priča starijem bratu:
– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: „Izvini, ne plešem sa djetetom”!
– I, šta si joj rek’o?
– Rek’o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna”!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo danima luta pustinjom i napokon naleti na jednog beduina na devi. Uspije ga zaustaviti mahanjem, pa mu priđe i upita ga:

– Jarane, kako da dođem do najbliže oaze?

Beduin se zamisli, pa ispali:

– Kreni u smjeru zalaska sunca….

Mujo se poveseli:

– Fala t’, jarane, k’o bratu…

Beduin ga zaustavi:

– I onda u utorak skreni lijevo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Valjda
– Posipam ti put cvecem, medom mazem staze, laticama prekrivam stepenice…
Valjda ces se na nesto i okliznuti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz’o, ima para, ima svega…

Haso konta, konta pa ispali:

– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

– Loše, bolan ….

Haso zabrinuto upita:

– Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

__________________________________________________________________

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!

___________________________________________________________________

Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: 

– Mujo, bolan, jel’ to cvijeće za mene?

Mujo odmahne glavom:

– Jok… to je za sekretar’cu…

Fata se naljuti:

– Majmune jedan, njoj cvijeće, a men’ kurac?

Mujo hladnokrvno odgovori:

– ‘O’š onda ti cvijeće?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
– Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
–Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com