Daća u kući pokojnika posle sahrane ili parastosa.
Dragi rođaci i prijatelji našeg milog dede, pozivamo vas da se sad pravo sa groblja uputimo zajedno u kuću žalosti i da na after partiju još jednom pojedemo i popijemo za dušu pokojnika i za zdravlje svih nas.
*
-Je l ideš zgroblja na after?
-De neću? Znaš da gazda Zare uvek ima najbolje pečenje.
– Bolidu, pa ovo je Zaretova sarana, nije on pek’o.
– U, da… Al zato rakiju jeste peko još jesenas. Idemo.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Najava tanatosa. Konstatacija na relativno blisku nadolazeću smrt, figurativnu ili bukvalnu, bledunjavog subjekta, koji isključivo putem svoje nejake pojave emituje signal da je spreman na partiju šaha sa Sablasnim Kosačem.
Izraz često korišćen radi postizanja komičnog efekta, stajanja na muku mamurnom primerku, kojem ni kombo brufen/ranisan nije pružio dašak olakšanja, ili anemičnom bolešljivom ortaku u stanju presamićenosti ala bakalar u loncu. Pored toga, nadasve odomaćen u memljivim kuloarima srpskih bolnica, daleko od ušiju onih koji su pali na postelju, sa jadnijom šansom za preživljavanje od poštenog građanina uz prosečnu potrošačku korpu.
Tačka na izvesno.
– Kako je onaj naš? Sinoć se vratio u pola 5, uđoh mu u sobu, kad ono mrak, ja upalim svetlo, vidim ga mamlaz sa ugašenim telefonom osvetljava traži prekidač. A, na njemu majica sa likom Jašara Ahmedovskog, sa natpisom „da se Ipče nije iznabodio, ja nikad ne bih plodio“, i dole one gaće što si mu kupila na pijaci sa likom Ronaldinja.
– Ma pusti ga, boju ima, još samo da se ukoči.
______________________________________________________
– Šta kažeš doktore, koja kvota?
– 6,50. Ako ćete na 500,00 evra.
– Neka hvala, ionako boju ima, još samo da se ukoči.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Fata slaba
Ode Fata kod doktora i pozali mu se:
-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.
-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?
-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.
-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.
Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.
-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?
-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otac šalje pismo sinu koji je u Beogradu i u pismu lovu:
„Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dve nule, a ne sa tri…“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, … dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!
– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vrati kući lagano pijan, a Fata ga dočekala s oklagijom u ruci i čim je shvatila da je pio, krene ga mlatiti. Mujo bježi po kući, Fata vitla oklagijom i urla na njega, sve dok se on ne uspije zavući pod stol. Fata stane pred stol i zaviče:
– Izlaz’ van, stoko p’jana!
Mujo čvršće prigrli stolce kojima se brani od Fate i ispali:
– Bjež’ bona… ja sam gazda u ovoj kući i bi’ću đe me volja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
– Kako je bilo sinoć?
– Katastrofa od seksa… Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
– Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoć?
– Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
– Ma katastrofa… Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
“Tvoje lice zvuči poznato“ – To je ono kada ujutru pijan sretneš ćaleta u ulazu, a ne možeš da se setiš odakle ti čovek poznat? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hemeroidi
Sjede momak i djevojka na klupi i pričaju.
Kaže djevojka:
– „Boli me ruka!“, on poljubi i prođe
– „Bole me usta!“, on poljubi i prođe.
Sve to sluša starac pored i pita:
– „Sine liječiš li ti hemeroide“?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? – pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina – odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com