Žena doživi kliničku smrt i stvori se ispred Sv. Petra. Njena želja bila je da posjeti svog supruga. Traži njega Sv. Petar u imeniku Raja, tamo ga nema. Traži ga u Paklu, ni tamo ga nema. Provjeri Čistilište, ali nije ni tamo. Na kraju će Sv. Petar ženi:
– Meni je ovo zaista čudno, nigdje ga nema…. A je li ženo, koliko dugo ste vi bili u braku?
-Pa punih 50 godina.
-Pa što mi ne reče odmah, da znam gdje da ga tražim. Među mučenicima.
-Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
– Ti vozaču autobusa možeš prvi ući u Raj.
Pop:
– A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
– Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi na posao sav nervozan, natoči si kavu, sjedne, zapali cigaru i glasno uzdahne od zadovoljstva nakon što je srknuo prvi gutljaj. Gleda ga Haso s drugog stola pa upita:

– Š’a je, bolan, nis’ stig’o kod kuće prvu kafu pop’t?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan… dig’o se ja, doš’o u kuh’nju, sjeo za sto’, a Fata donijela kafu… al’ kad ju je stav’la pred mene, veselo mi namignula…

Haso se zbuni:

– I?

Mujo uzdahne:

– Ni srkn’o nisam, usr’o sam se živ od te kafe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ginekolog
– Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
– IMA MOKAR NOS.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetaju Craig David, Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno. Gledaju se svo troje i Shaggy kaže:
• It wasn’t me!
Craig David:
• I’m outta here!
A Britney:
• Oops! I did it again…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.
Ode Haso sad u šator i pita ga poglavica:
– Čunga Lunga ili smrt?
Kaže Haso sav srećan:
– Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti.
-Jedna kornjača upita drugu:
– Zašto ti nemaš oklop?
– Pobjegla sam od kuće.
Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.
Šetaju muž i žena pored Ciga-Male i muž kaže ženi:
– Jao vidi što su slatki ovi cigančići!
A na to će Ciganin:
– Da ti ufatim jednog.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čim sa vrata čujem da se keva smeje ćaletovim šalama, odmah znam da imamo goste.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– I kako ja sad njoj da objasnim da me je mačka ogrebala po stomaku?
– Pa ti nemaš mačku.
– O tome ti pričam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreo poznati dermatolog, specijalista, svog starog prijatelja i upita ga:
– „Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi, uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?“
– „Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao s posla i u predsoblju ugleda pismo naslovljeno na njega na hrpi računa, pa uzme pivo, sjedne u dnevnu i krene ga čitati. Kako je krenuo, tako problijedi i zastenje, pa Fata uđe iz kuhinje, pogleda ga i reče:

– Šta piše, Mujo?

Mujo unezvjereno odmahne glavom, ali Fata ne odustaje već sjedne do njega i zagrli ga:

– Sl’šaj, bolan, ti s’ moj muž, ja s tobom dijelim i dobro i zlo… pa de rec’ šta piše, nemere bit’ tako strašno da zajedno nemeremo to riješit’…

Mujo uzdahne:

– Dobro, bona, kad s’ tol’ko naval’la… evo nam piše ljubavnica da ć’mo postat’ babo….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com