U marketu, mušterija:
• Izvinite, da li su ovo genetski modifikovane jabuke?
Prodavac:
• Ne, zašto pitate?
Jabuka:
• Da, zašto pitate?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Mart 2018. [80036]
Vicevi dana za Petak, 23. Mart 2018. [80035]
Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:
– Ajmo u bioskop!
– Važi, a šta se daje sledeće godine?
Idu slon i miš preko visećeg mosta. Puče lijana, rasturi se most i oni padoše u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
– Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
– Šta ćeš da radiš sa zekom?
– Praviću rakiju. – odgovori vuk.
– Kako to? – upita lija.
– Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca – odbrusi vuk.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Mart 2018. [80034]
U ŠKOLI
Na sat engleskog jezika došao direktor i sjeo među učenike.Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu iz engleskog i upita- Može li ovo netko prevesti?Tišina..Javi se Perica.-OK Perice reci.
-Koje dobro dupe, to bi trebalo naguziti…
Od tebe se drugo nije moglo ni očekivati, smjesta se spremi i kući.-Oprostite gosp Direktore, zbog ovog incidenta.Perica sprema torbu i usput kaže direktoru-A,TI PEDERU NE ŠAPĆI, AKO NE ZNAŠ ENGLESKI.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Mart 2018. [80033]
U ŠKOLI
Na sat engleskog jezika došao direktor i sjeo među učenike.Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu iz engleskog i upita- Može li ovo netko prevesti?Tišina..Javi se Perica.-OK Perice reci.
-Koje dobro dupe, to bi trebalo naguziti…
Od tebe se drugo nije moglo ni očekivati, smjesta se spremi i kući.-Oprostite gosp Direktore, zbog ovog incidenta.Perica sprema torbu i usput kaže direktoru-A,TI PEDERU NE ŠAPĆI, AKO NE ZNAŠ ENGLESKI.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Mart 2018. [80032]
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako daje mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika… Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvješćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Mart 2018. [80031]
Nije mi jasno kako žensko na osnovu tri minute sexa može zaključiti da sam loš u krevetu… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 23. Mart 2018. [80030]
Mali Mujica neraspoloženo uđe u dnevnu sobu i poprijeko pogleda Muju, a ovaj ga zbunjeno upita:
– Muj’ce, š’a t’ je, bolan, š’a me tako gledaš?
Mujica odmahne rukom:
– Ma, kad si cicija….
Mujo ga pogleda:
– Kako bolan cicija?
Mujica uzdahne:
– Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek m’ da 10 maraka, a ti nikad ništa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
After
Daća u kući pokojnika posle sahrane ili parastosa.
Dragi rođaci i prijatelji našeg milog dede, pozivamo vas da se sad pravo sa groblja uputimo zajedno u kuću žalosti i da na after partiju još jednom pojedemo i popijemo za dušu pokojnika i za zdravlje svih nas.
*
-Je l ideš zgroblja na after?
-De neću? Znaš da gazda Zare uvek ima najbolje pečenje.
– Bolidu, pa ovo je Zaretova sarana, nije on pek’o.
– U, da… Al zato rakiju jeste peko još jesenas. Idemo.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Boju ima, još samo da se ukoči
Najava tanatosa. Konstatacija na relativno blisku nadolazeću smrt, figurativnu ili bukvalnu, bledunjavog subjekta, koji isključivo putem svoje nejake pojave emituje signal da je spreman na partiju šaha sa Sablasnim Kosačem.
Izraz često korišćen radi postizanja komičnog efekta, stajanja na muku mamurnom primerku, kojem ni kombo brufen/ranisan nije pružio dašak olakšanja, ili anemičnom bolešljivom ortaku u stanju presamićenosti ala bakalar u loncu. Pored toga, nadasve odomaćen u memljivim kuloarima srpskih bolnica, daleko od ušiju onih koji su pali na postelju, sa jadnijom šansom za preživljavanje od poštenog građanina uz prosečnu potrošačku korpu.
Tačka na izvesno.
– Kako je onaj naš? Sinoć se vratio u pola 5, uđoh mu u sobu, kad ono mrak, ja upalim svetlo, vidim ga mamlaz sa ugašenim telefonom osvetljava traži prekidač. A, na njemu majica sa likom Jašara Ahmedovskog, sa natpisom „da se Ipče nije iznabodio, ja nikad ne bih plodio“, i dole one gaće što si mu kupila na pijaci sa likom Ronaldinja.
– Ma pusti ga, boju ima, još samo da se ukoči.
______________________________________________________
– Šta kažeš doktore, koja kvota?
– 6,50. Ako ćete na 500,00 evra.
– Neka hvala, ionako boju ima, još samo da se ukoči.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 23. Mart 2018. [80029]
Fata slaba
Ode Fata kod doktora i pozali mu se:
-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.
-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?
-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.
-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.
Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.
-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?
-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com